真夜中に目がさめる、 遠くで救急車のサイレンが 聞こえる。 あの日、お母さんが 首を吊った日 お母さんの遺体と 救急車に乗りました。 その時のサイレン 思い出す。 今は全ての出来事が 母へつながっていってしまう 遠くで悲しいサイレン 響いてます。
病気とは何なのだろうね。摂食障害は食べることに支障があって、それで日常的に困っちゃう。それには家族の病理があって〜だの、トラウマが〜だの、いろいろな病理は病気を呼ぶように言われる。言葉の意味そのままだけれど。 けれど、この世に病理のない人などいるのだろうか。クスリだの、お酒だの、買い物だの、数えたらキリがないほど依存とか病気とか名のつくものはある。病理があるなどと言われると、「おうおうおう、それはたいそうな…」「わたしは病気だ。フツウじゃない。」という感じだけれど、世の中に何にもない人などいないような気がする。わたしは逆に病理など全く何もない、健康優良児、清廉潔白を前面に押し出している人を見ると、逆に心の抑圧を感じて何か良くないものをにおう。プンプンする。まぁ、よっぽどのアホなら安心する。{よしよし〕 じゃあ摂食障害とか診断されるこれは何？たぶん人間という生物として健康なんだと思う。自分の存在が肯定できなくて、自己をコントロールすることで、それを試すしかなかったりするの(これわたし)、これそんな不思議でもない。個人や社会の選好を超えた人類としての自然が行き過ぎて、自分でも生きてて困る、これが病気と呼ばれるだけなんじゃないの。病理は誰でも持ってるんじゃないの。 自分だけの感覚だから何とも言えないが、他の人にも良ければ自分の人生とか自分ってのを丸ごと客観視してみてちょんまげって思ったり。意外と「そりゃなるなる、そりゃ摂食障害なる、がんばったね自分」ってなるんじゃなかろうかね。 つまり、自分がおかしいんだって思う必要も、1人悲劇のヒロインとして孤独に苦しむ必要もないのだ。 摂食障害じゃなくても、研究者なんかみんな変人だし、ノーベル賞とるような経済学者だって大学生の頃から架空の親友とともに過ごし、ありもしない政府の暗号をずっと解読していたりする。気になる人は見てみてほしい。ジョン. ナッシュの生涯を描いた「ビューティフルマインド」。彼はわたしら凡人からしたら、言葉が出ないくらいすんごい研究をした天才で、わたしらは彼の偉大な肩の上でコツコツ研究してる。ありがたや。わたしは彼の人生が彼の中で変わった瞬間が何となくわかる。自分に気づいた時だと思う。彼は自分が幻覚を見ていることを認めた上で、生徒にこんなことを聞くのだ。「君にもあの人が見えているかい？」と。はじめて会った人は幻覚の可能性があることを彼は十分知っていたのだ。 去年亡くなって衝撃を受けて間もないから語りまくって話がずれたけれど、人類皆変人ってこと。みんな孤独ってこと。そしてそれはその人の素晴らしさとは全く無関係だということだ。 全くみんな素晴らしいのだから、とりあえず褒めてあげて。みんな持ってる変なのが行き過ぎちゃっただけなの。振り切れてるのに頑張ってるから。しかも振り切れちゃってるのも自然だから。何も論理的に矛盾してないから。 世界がもっと変なことに手作りジャムくらいすっきり甘〜く甘くなればいいのに。
死神って本当にいるのかな？ いるならきっと今、ここにいる。 でもなんで私、生きてるんたろ。 今朝、また、首吊りした。 落ちました。 でも 生きてます。 怖いけど、何かが呼ぶんです。 私、変…。 なんか家に何かがいるみたい。 怖い。 ひとりぼっちは嫌…。 怖い。
カロリー制限するな？糖質制限するな？ いきなりお手本のような3食を食えだぁ？ 制限したっていいじゃねぇか。 太るの怖い気持ちがあったっていいじゃねぇか。 その気持ちがある自分に気づいて、認めて、その上で許せるものから食べてみて 吐かないで過ごせてら、毎食吐いてしんどかった時よりちょっと心が楽になれたなら、 第一歩じゃないか。 いきなりは無理なんだよ。 マラソンで、スタート地点から見えもしないゴールに瞬間移動なんて無理なんだよ。 一歩ずつ一歩ずつ。 それぞれのペースで考えて悩んで気づいて進むんだ。 諦めなければ必ずゴールにつく。 ゴールの場所さえ間違わなければ必ずたどり着ける。 吐くこと考えながら食べてても麻痺させるだけで心も体も満たされることはないんだよ。 いっくら食べても、首まで食べても、満たされるはずないんだよ。 麻痺させるだけなんだから。 許せるものからでいいから、吐くことを考えないで味わえるものを食べる。 １食だけでいいから。そのあと崩れてもいいから。 すぐ結果に結びつけようと思うな。焦るな。 次の日突然完治するようなもんじゃないんだ。
