過食嘔吐を止め徐々に許可食を増やしていたのですが、 体重が減ってしまい急遽入院することになりました。 ゴールデンウィーク前には必ずバイトに戻らなくてはただでさえクズの私が死んでも償えないクズになるので、 必死に3食、食べています。 ご飯も揚げ物も。 吐かずに完食しています。 トイレ意外はベッド上安静です。
さっきの衝動から、何とか家に帰りましたが、やはり不安が止まず、体重が増えてなければ安心できるかも。。ずっと計っていなかった体重計に乗ってみた。49キロ。最悪や。これは私にとってはアウトな体重。 46キロまでは自分にとって安心の体重だったのに。どうしよう、どうしよう、やっぱり太ったんや。。最悪。数分落ち込む。。 数分後。。 しかし、ここで過食嘔吐して私は本当に幸せか？？多額のお金を使い、沢山の時間を使い、嘔吐物を片付ける屈辱を味わい、そっちの方が幸せか？ んでもって、今の体重では幸せにはなれないのか？それは本当か？太ったら私は幸せになれないのか？それは本当？ 症状を出す前に、まずはそれを検証してみてはどうだろうか？太ったら幸せになれない？？本当に？ そう考えると少し落ち着けた。あーこれも摂食脳の考え方が強くなっていたって事か。。 もし、これを読んで、これ以上または以下の体重の人がいても、全くダメではありません。あくまで、私の場合です。そして、これらの自分の気づきも、あくまで今の私の状態だから思う事です。全て他人事として読んで頂けると幸いです。
1日友達と出掛けると、皆には何でもない、食事時間、食べるものの乱れ。 これは、摂食障害者にとってはかなり怖い出来事です。 決まった時間に決まった物を食べれない。合間におやつを食べる、お茶する。 今はやっと友達と別れて帰り途中。過食衝動に駆られています。 いまは、私の脳が摂食脳になっているようです。 さっきまで食べたものが全て身体の肉になっていくような感覚。これ本当に怖い。 そして、カラオケに行ったのですが、私はこれが苦手です。 ダラダラと身体も動かさず飲んだり食べたり、自分に対する罪悪感は強まるばかり。 運動脅迫感もあるため、食べたらなるべく動きたい。少しでも動かすことでさっきまでのダラダラをなかった事にしたい。 食事の乱れも怖いのですが、きっともともと苦手なカラオケに付き合った事もストレスとなり、衝動に駆られているのかも。。 嫌いなんて言えないのが自分。よく頑張った。今はそうは思えないけど、今日の食事1日ですぐに肉になる事はない。冷静に考えれば。大丈夫。 しかし、何度も出掛ける日々が続くとやっぱり不安度も大きくなるな。。 もう少し、身体を動かす事の方が安心出来るなら、それを選んでみよう。どちらを選んでも自分を大切にしてあげる。 自分へのおおやけ独り言でした。
朝活コミュニティーつくろうかな。 私は、夜に過食嘔吐することがおおいから、早く寝たい。 朝は割と早い。朝早く起きれると１日いい感じに過ごせる それを、みんなでやれば相乗効果かな？ たとえば 朝5時に お題を私からだす 、「今日は絵を、かきましょう」 二時間後にシェア（メール出送ってもらう Twitterでリプ などなどなど 次の日は、 何か料理しましょう 散歩にいき、写真を一枚とりましょう 美味しそうな飲み物の写真をとりましょう などなど？ 匿名でシェアすれば絵や文も載せやすいかな？？ とか やってみたいなぁ
今日は、久しぶりに衝動が強く出ました。夕方くらいからかな？？ ここ1カ月は衝動が出ても、まぁそれなりに乗り越えれたんですが、今日は違った。 食べたい！過食したい！（衝動）がやってくる→不安→症状出るかも→今までせっかく治ってたのに！→不安さらに大きくなる→症状を出してはいけない！→でも過食したい！→皆に迷惑掛けるな、また皆を落胆させるな、せっかく皆も良くなってきたって喜んでくれてたのに→自分を責める→落ち込み→自己嫌悪 そして、さらに食べたい！が止まらなくなり症状開始。 症状がで始めたので、まだ振り返れないですが、症状が終わったら、明日振り返ってみよう。 過食したくなったタイミングに何があったのか？何を思ってたのか？ 何かに不安を感じたかな？怒りか？ただお腹が減った時間がいつもより早くて焦っただけか？ 1カ月近く症状が出ずに済んで、この前、親に褒められたばかりだったのに、再び症状が出た自分をさっきまでメチャクチャ責めてたけど、、→の図を見ていたら、やっぱり再び症状が出て一番辛いのは自分やな。。と思ったら、まずは自分を癒してあげようと思う。
