＊ネガティブ独り言です 自分の行動や言葉にもう自信がもてなくなった。 こうやってまた知らない間に人を傷つけて自己中になってんのかなーと思うと なんだかわけんかんない感情で涙がとまらなくなる〜 元彼にいろいろ指摘されて 価値観押し付けられて 怒られて矯正されて直そうとされて うーん言われれば言われるほど 自分ってそれっぽっちの人間だなー とか 自分が間違ってるのかなーとか 相手が正しいのかなーとか 色々おもうのだが 結局何が正しいかわかんない 確かに私の悪いとこは全部知ってるようだが その悪いとこ全部「あなたの言う正しいもの」に直していいものか それはあたなの価値観であって 全ての人間の一般的な価値観ではない そうおもうのだが 子供だクズだと散々言われたし 言いたいこと私にいってスッキリしたようだが 私のした非は認めるけれども あなたの価値観に合わせる気はもうない でもあっちも引かない こっちも突っ込めない 普通とか正しいとかもうよくわかんない 知らない間に傷つけたりわがままいってしまうのが怖い 摂食障害で辛い時期を助けてもらったのは本当にありがたい だけど 俺は救ってやったんだこんなにしてやったんだとヒーローぶられてしまうとなんともいえない。 助けたのは自己責任だと言うくせに見返りを求めるのはなんでしょう。 車で事故おこしたのは 私に会うため、私に尽くしたせいとあんまり寝ないで仕事にいって疲労困憊だったから。 そんな風に言われるけど そこまで私の責任になるのだろうか。 でも こんなに良い人をぶっ壊したのも自分だと思うと自分が恐ろしい。 鬱の人を助けたら、その人はいなくなって自分が鬱になった。 元彼はそんな感じになってます。 共依存だったのでしょうか？ 私もまた自己責任を困ったときは放棄する 困った人間です お前のクズさに合わせて、俺もクズになってんだよ笑と言われて笑ってしまった。 だから周りの人もクズなんだって なんかそんなに言われると あー自分ダメなんだなとじわじわ感じる笑 でも散々言ったあと 毎回付き合ってたころのように優しさを出してくるから私もすごい罪悪感がある。でもまたメールがくるからうんざりする。 私たちはなんなんだろう。 私は自分の未来を今の彼と明るくできるんだろうか。
