職場の人達が、同僚の1人をやっぱり彼女は美人だと皆が褒めていた。 そうそう、私はいつもこういう会話を聞いて、それを言われない自分はやっぱりダメなんだと責めていた。それがまた、痩せなきゃの焦りになり自分を責めて過食嘔吐。 そして、過食嘔吐して浮腫んだ顔を見て自分を責め、なくならない過食嘔吐を恨みながら過食嘔吐。 私、どれだけ自分責めたいねん！ どんな事も、自分を責めるための材料にしてたんやね、私。 これらは全て自分のなかの勝手な評価。それに怯えていただけなんや。 美人が上、と、決めつてけていたのは誰でもない自分自身やったんやな。
今日はずっとギター弾いてた。 そしてこれからバイトの歓送別会。 ああ急に不安になってきた。怖い。 大丈夫行ったら行ったできっと楽しめる…。 楽しみで不安で怖くて行きたくないけど行きたくて。 大丈夫！何も考えるな！準備しよう！
摂食だからなのか 性格かわがままか 心身疲れ切って大切な約束の日に ドタキャンして信用失う 今日は2回目 人と仲良くするのが怖くなりました。 むしろ、外に出ることも、人に会うことも、私は期待に答えられない。 今までと今の私は状況が違う。 普通ならちょっとハードスケジュール 過食嘔吐で時間なくなり体力もなくなる、さらに睡眠不足 4日目にしておかしくなりました。 それを説明できない ドタキャンするわがままな人 と、思われてるのだろう。 ごめんなさい 期待してくれてた人、ごめんなさい 私は私であることが悲しいです こんな私でも、愛してください わがままですか？ 失敗だらけの人生 私は何のために生まれてきたの？ このごろ病みが酷くなってる ずっと頭が痛く、憂鬱なのだ 病院は水曜日 もつだろうか、いいや、もたせねば。 でもでも、辛いな
考えがぐちゃぐちゃになると過食嘔吐したくなる。 でもそれでは何も解決しないと十分分かったから。 わたしは過食嘔吐で、いきどころのない気持ちや、言いたいのに我慢して心にため込んでいた言葉を吐き出したかったんだと思う。 食べ物をつめこんで、吐き出す行為で、何か吐き出せるような気がして。 でもそれは所詮代替行為。 本当は言いたいことがたくさんあって。 それがうまくできずにいたから、かわりに過食嘔吐をしてなんとか生きていた。 それが悪いとは思わない。 そうしていないと自分を保てなかったのだと思うから。 過食嘔吐があったおかげで、今こうしていられる。 でももう言える。いろんなことを言えるようになったから。 自分の気持ちも、しんどいときにしんどいとも、助けてくださいも、頼らせてくださいも、自分のしたいことも、言えるから。 だからもう過食嘔吐しなくて大丈夫。 あともう少し。あと言えていないのは彼に対してだけ。 ずっと言いたかったことが言えたら、きっともっと楽になる。 あ、彼に対してだけではないかな。 両親に対しても伝えたいことがあると思うし、他にもあると思う。 これからだって、いろんな人との関わりのなかで伝えたいことがでてくると思う。 それはまた伝えたいと思ったときに、向き合って伝えていったらいい。 今は一番彼にちゃんと伝えたいと思っていて、それはずっと言いたいと思いながら言えずにいたことだから、今はそれに全力で向き合う。 お昼また気持ちがぐちゃぐちゃになって、過食嘔吐したいが頭をよぎったけど、とりあえず家に帰ってきて、こうやって書き出して自分の気持ちを整理しています。 こんなひとりごと投稿が多いかもしれませんが、見逃してやってくださいませ。 よし、頑張るぞ～。 自分ふぁいと*\(^ｏ^)/*
