夜ご飯。はじめはちゃんと食べてたのに。 途中からダラダラたべたしてしまった。蕁麻疹で嫌な思いしたのに。とんがりコーン一箱。スイートポテト。 母親に怒られて、ストップ。 職場でちょっとミスがあったのもあるけど、充分消化できたのに。 何と無く食べてる。 これって、ストレスからきてるのかな。 怒られて止まったけど隠れて食べてしまう癖つきそう…。
実家での居心地が悪い… 昨日の夕食のとき父に言われたこと。 『何でそんな食べ方なんだ？なんで皆と同じものを食べないんだ!?見ていて気分が悪い』 実家では過食嘔吐しないから、野菜やヘルシーなものばかりしか食べない私にぶつけられた言葉だった。 父は病気のこと知らないので、仕方ないが、かなりショックだった。 実家は毎日帰らないけど過食嘔吐を回避できる場所だから、ストレス貯めたくなかったのに… 母は病気のこと知ってるけど、このやりてとりを聞いて、『もっと病気とちゃんとみむき愛なさい。実家に帰ったときくらいみんなと同じものを食べれるようになりなさい。お父さんもお母さんもいつまでも元気やないのよ！』 …母もいまいち理解してないなと思った… モヤモヤが続きます… 朝から暗くてすいません…
手紙を書いていた。彼に。 会ったときに話すことを考えると、想像しただけで泣いちゃうから。 会ったときに泣いてしまったら、ちゃんと話せるかわかんないから。 泣きながらちゃんと伝えられるか、分からないから。 だから手紙にしてみました。 渡すかどうかは分からない。 会ったときにちゃんと伝えられたら、渡さないかもしれない。 会ったら違うことが伝えたくなって、渡さないかもしれない。 本当はちゃんと会ったときに言葉で言えたら一番いいなぁと思う。 でもわたしは、多分文章に書くほうが得意な気がするから。 だからもし言えなかったときに渡せる、お守りです。
トットルさんのコメントのお返事にも書いたのですが、自分が思っていることを書いてみるってすごく大切だと実感しています。 書いて一旦全部外に出して、見返して受け止めて、自分の中に戻していく感じ。 そのときにいらないものはそのまんま紙の上に置いておいて。 今まで見るのが怖くて見ないように蓋をしてきた部分が、意外とすーっと自分で受け入れられています。 多分それは、昨日一度爆発したおかげだと思う。 そして、もうひとつ。 今まで夜は毎日していた過食嘔吐を、今日はしていません。 今日はそもそも過食したいとも吐きたいとも思わなかった。 全く過食嘔吐が頭をよぎらないわけではないけど、したいとは思わなくて。 お腹空いたから何食べようかな～と思って、普通に食べてごちそうさまして。 多分これも、昨日爆発したからだと思う。 このまま過食嘔吐が消えるかは分かりません。 もちろん消えてくれたらいいなぁとは思いますが、また過食嘔吐したくなってもいいって思っています。 明日にはまた過食嘔吐したくなってるかもしれないし、そうなったら駄目だとも思いません。 過食嘔吐したくなったら、また自分と向き合えばいい。 でも、今過食嘔吐したくならないのは、素直に嬉しいよね。わーい*\(^o^)/* 昨日の出来事に感謝。 hinikuさん、みなさま、ありがとうございます。 自分も、お疲れ様。
