摂食障害の背景には、母親との関係が関わっていることが多いっていいうけど、私は特に思い当たることがなかった。でも最近いろいろ自分を見つめ直すことがあって気付いたのが母への反発心。 今日から体重を少しでも増やすために、いつも食べる量に少しでも何かプラスしてみようと、自分で作った食事以外に母の作った煮物を少し食べてみたけど、そんな自分の努力を知ってか知らずか、「相変わらずご飯（米）はたべないの？１日一回はお米を食べなさい！３食食べたらもっといいけど。自分の食べたいものばかりじゃ変わらないわよ。」などなどいろいろ言われ、何だよーせっかく今日からまた頑張ろうと思ったのにー！！もうお母さんの作った物なんか絶対食べてやるもんかーって、こんな歳でガキんちょみたいな反発心をいだいてしまった。 後で冷静になって考えれば、母の思いも言いたいこともわかるのだけど、私にはどうやら母に対する反発心と認められたいっていう思いがあるみたい。今まで母とは特に問題ないと思っていたけど、どっかでいい子を演じて認められたい、かまってもらいたいっていう思いが小さいときからあったのかも。 自分としても早く克服して母にも安心してもらいたいと思ってはいるけど、もう１０年以上引きずっているこの厄介者をそう簡単には治せない。でも目に見えて体重増やさないと母は認めないし、なるべく言わないようにしてくれてるけどちょっと日が経つとまた急かせるように食べろ食べろと言ってくる。辛い。でも母も辛い。 心配だからこそ言ってくるんだけど。。。ただ反発しまう私。３２歳のガキんちょです（－－；）大人にならなぁ。 早く克服して自立したいよ～！でも言われるたびにまた心折れるわぁ。。。しんどい。
言えた！もやもやしてたこと、言えた！ 今日のこと、なんでこんなもやもやするんだろうと自分に聞いてみて。 作り笑いになってしまったのは、自分が嫌だと思うことを嫌と言えなかったのが一番大きいと思った。 それは言わなかったら、その方はよかれと思って今後もそうするだろうと思ったから、「そのお気遣いは不要です。ごめんなさい。」と、伝えました。 同時に、「わたしがそういうことが好きではないだけで、責めたいわけではないのでご理解ください」とも。 伝わった！ちゃんと分かってもらえたよー！ もやもやが減った。 よかった、よく言った自分！*\(^ω^)/*
こんばんは (๑╹ω╹๑ ) お久しぶりです。 あやたんです☆ 去年１０月に大学を卒業してから お恥ずかしながらニートでございます…。 在学中はバイトする余裕もなく勉強してましたが…。 いまになって、このまま家に引きこもっていては衰えると思いだしてます…。 でも、非嘔吐過食症、鬱病、解離性障害などを患っていて 主治医からは、『いまバイトすると悪化するからストップ！！』と ドクターストップがかけられたまま 早５年目になりました(๑´•ω • `๑) 障害者手帳も持ってますし、年金受給者ですが… 少しでもバイトすれば気持ちが前向くのでわ？と思うようになり 今年に入ってからバイト探しては 『あ…主治医からストップかけられてたんだ…』とションボリし 家でも家事することもできず 本当に邪魔者な気がしちゃって… でも、やっぱり少しでもバイトしたいと思うので 明日、精神科の通院日なので 主治医に、いまの気持ちをストレートに思いっきり…ぶつけてみます。 『週１でもいい、短期でもいいからバイトしてみたい』と…。 鬱も解離も健忘も人格交代もあって ここ最近では、幻聴や幻覚や妄想も出てきてるので 本当に難しいことだと思うけど 少しでも前進できるのなら身体にムチ打って動きたい…。 働きたい気持ちと病気が闘ってる…。 私も闘ってるんだと思う・・・・。 少しでも外に出て働けば回復しないかな…。 あと、ダイエットも狙ってるんですけどね＾＾； いま人生での大台にのってしまったので…。 でも、３食たべても 非嘔吐過食しても 満足できない心…。 ポッカリ穴の空いた心。 どうすればいいんだろ。 とりあえず、明日は主治医とバトルです←大袈裟ｗｗｗ
