個人的な事ですが、3月から彼氏と同棲を始めました。過食嘔吐の症状がありながらの同棲。 今日までは、初めてといっていいくらい症状が出なかった。私にとっては奇跡的な事。20日以上症状が出なかったなんて。。 でも、今日同棲して以来、初めて仕事の人と呑んで帰り。。私は呑みに行くと必ず過食嘔吐してしまう。今日も症状を出したくて、かなり怖い。 お腹いっぱい、という感覚は本当に怖い。罪悪感、早く出さなきゃ、また太る、明日も仕事行かなきゃいけないのに、でも吐きたい。時間がない！色んな気持ちが一気にやってきてとにかく不安だ。 そうだ、そうだ、摂食障害者によくある思考なんだ、これは。不安なのは当たり前。だって摂食障害者なんだから。 でも、これはただの思考だ。今まで十何年間も続いてたんだから、そう感じるのは私にとっては当たり前。でも、単なる思考。本当は一度の食事でお腹いっぱい食べたとて、一気に太りはしないよ。大丈夫。 怖いし不安、これも今の私には当たり前の感情。おかしいわけじゃない。 摂食障害思考は、そう簡単には変わらない。この怖さや罪悪感、不安はなった者にしかわからない。 これだけ、辛いとわかっているのに症状が続く辛さ。いつも食事に振り回されながら送る日々。病気なのにいつも自分を責めてしまう辛さ。 うん、久しぶりに思い出した。この感覚。今日は、自分を責めず、食べ過ぎてしまった事は本当に怖いけど、今日はその自分をいたわってあげよう。これが、自分を大切にするって事か。。？ 頑張って帰って過食嘔吐せず寝てみる！ もし過食嘔吐しても自分を責めない。症状が出て一番辛いのは自分じゃないか。 って、自分に言い聞かせながら帰ってみます。
蘭さんの旦那さんが→摂食の人は自分を意識しすぎて→自分が一番？でいたいような欲求を持ってる傾向の人が多い？という意見を聞き→まさにそう感じました❗ 人一人なんてちっぽけだし、という意見に物凄くうたれました。 はっきりそう言ってくださる旦那さんに感謝致します。 本当にありがとうございます。 お二人で色々お話ができるご関係がとても羨ましいです❗❗❗ 蘭さん旦那さん、いつもYouTubeで気付きを与えてくださりありがとうございます。
見苦しい私的な感情をどうかここで吐き出させてください･･･ さっきの五時のチャイムが聞こえてきたとき、小さい頃に遊びを終えて家に帰る途中、坂を登ってお母さんがわたしを迎えに来てくれたことを思い出した。エプロンをつけたお母さんは笑顔で長い腕を広げながら「きぴちゃん、やっぱり走ってきた～！(笑)ずっと見てたよ。さあ、帰ろう、帰ろう！」と言って、わたしたちは手をつないで帰った。わたしはその愛のあるしあわせな故郷の風景を感じたら、久しぶりに台所で大泣きしてしまった。どうして、わたしはこの人を許せないんだろう。どうしてなんだろう。 お母さんは毎日わたしにハイカラな弁当を作ってくれて、可愛い髪型と流行りの格好をさせてくれた。わたしはハイカラな弁当で先生にいつもイヤミを言われたし、ナントカのブランドの奇抜な重ね着のせいでみんなにいじめられたんだよ。わたしにはポロリのアップリケで膝に継ぎをしたあの赤いジャージとおまけ付きのキャラクターのししまるのゴム靴で良かったんだよ。ひまわりの服じゃなくて、忍者の格好がしたかったよ。今でもわたし、ハットリくんが大好きだよ。わたし、可愛い服で目立つのが大嫌いだった。人ってなかなか噛み合わないものだね。 わたしがお母さんなら、あんなに豪華で可愛くて美味しい弁当は作れないし、子どもの服にもあんまりこだわってあげられないと思う。わたしは器用じゃないし、センスがないし、あそこまで張り切る意味もあんまりわかんない。でも、こんなわたしの元で育てられた子は私の不器用さやダサさに「他の子が羨ましい。」と思うのかもしれないね。変なの。決してどちらにも愛がないことはないのにね。このあたりは噛み合わないのが普通だね。わたしをいつも坂の上で待っててくれてありがとう。 あなたはセンスもあるし、美人だし、スタイルも良くて、本当に色々な才能があるのに自分の幸せについてはなかなか満足がいかなかったね。いっつも不満と嫉妬と憎しみばかりで、本当に気の毒です。お金はあってもお父さんから離れることはできないんだね。わたしにはそれがわかるようで、やっぱよくわかんねーや。わたしならあんな家出て行くよ。罵倒されてたほうが、自分を感じるの？自分を相手より下に持ってくことで、プライドを保つ方法ならわたしもしたことがあるよ。相手を気持ちよくさせてあげてるんだって思うと、相手がマヌケに見える。だけど、これは自分が下になる癖がつくからわたしはやめたよ。性格も卑屈になっちゃうし。わたしは誰より上か、誰より下かでしか人と付き合えなくなってしまったので、人付き合いが恐ろしくなった。だから、いつも１人でいたんだよ。でもわたしにはそれがちょうど合ってたみたいで、楽だった。あなたもきっと内心恐ろしいはずなのに、一生懸命努力して、社交的にしている姿はすごいと思います。あなたのヒステリーとイライラで色々と、いや、かーなり迷惑を被ったけど、ようやくあなたを尊敬できるような気がしてます。あなたは仕事で人に幸せを与えていたし、わたしならあんなことできません。あなたの情報量が役に立ったこともあったし、尊敬に値します。ありがとう。そうそう、わたしは最近人が好きになってきたよ。 お母さん、わたしはなんの才能もセンスも美貌も能力もないけど、先に幸せになっちゃうね。ごめんね。本当にごめんね。先に幸せになるわたしをいつか許してね。お母さんのことも何度か救ってあげようとしたんだよ。何回かおせっかいをしてごめんね。これもまた噛み合わなかったね(笑) わたしはあなた(たち)を許さないことで、優位に立ったつもりで、支配したつもりでいたいんだと思う。相変わらず上か下にこだわっていますが、こんなわたしを産んで育ててくれてどうもありがとう。あなたたちの幸せを毎日願っています。
私は、新規追求の気持ちが強く、それと同じくらい不安にもなりやすい。車で例えるなら、アクセルもブレーキも強い状態。 その為、やりたい事が色々あるのに、不安になりやすいため、行動出来ない、というジレンマに陥りやすい。そういう時に過食嘔吐という症状が出やすい。 これからは、アクセルもブレーキも強い事を理解した上で、アクセルを少しだけ強い状態になっていくことが目標です。 少しずつ。少しずつ。 意味わからない投稿ですいません(^^;)
学校の実習が始まります。 早く寝なきゃなのに 考えれば考えるほど寝つけない。 きっとこれは普通のこと！ 普通の人もありえること！ 食事はまだ吐いてしまうけど 吸収も増えました。 今なんてグミ食べてる(￣▽￣) あとホットミルクも(￣▽￣) 太ってやる！ 体重増やして実習出来る体力つける！ もう1年休学なんてまっぴらごめん！ 〜追記〜 ここ最近、知らないお兄さんに細っ！( ﾟдﾟ) と怖がられてしまい、逆に太ってやるという気持ちに火をつけさせてくれました。 お兄さんありがとう。 前までは細いと言われて、きっと嬉しかったんだろうな。 今の体型が異常であることに再確認出来ました。 私のターニングポイントは蘭さんのブログです( ^ω^ ) 克服した人もいるんだと勇気づけられました。 頑張って克服して看護師なります！ おやすみなさい…♡
