過食嘔吐という摂食障害の症状は止まってる。 だけど、摂食障害なんだなと思うような名残りはあって 鬱になったり いろんなこだわり、強迫があって ちっちゃいこと気にしすぎで うまく生活回んないんだ シングルならなんとかなった 今の旦那となら子供いなきゃなんとかなったかも でも子供が生まれて 早生まれで、発達遅い子で、 周りとつい比べて辛くなるし、何かと手がかかるし、 もうすぐ3歳なのに赤ちゃんみたいだし、イヤイヤばっかりだし… 子供中心に生活できないダメな母親だから 家事も育児も同時に並行してできないダメな母親だから 子供可哀想だよね 私みたいに摂食障害になっちゃうんじゃないかと毎日不安 家事や強迫的なこだわりが気になってうまく一緒に子供と遊べない 子供に集中できない 子育てに集中できないと子育てうまくできないの 両親は遠方で頼れない 夫は残業が酷くて深夜にならなきゃ帰宅しない 休みの日は普段のハードな仕事で疲れてて手伝って欲しいけど可哀想で… 本人も手伝いたいけど疲れててキツイと言うし、子供がママじゃなきゃダメになってて言うこと聞かないから子供をみるのも大変と 夫は私の摂食障害がこんな大変なものとはわからなかったと言う 私の両親のことも こんなめんどくさい人とは思わなかったと いろんな想定外ばかりで夫も疲れてる こんな大変なら子供は考えなかったとか結婚しなかったとか言う 申し訳ない 夫は犠牲者 子供も犠牲者 でも離婚したくない 子供も手放したくない そんな私はワガママ？ どうしたら良いかわからない 夫や子供に捨てられたくない 頑張るしかないの？ もう頑張れないよ…
少なくともごみではないのよ 小説か何かで読んだひとこと。 プラス思考発言ではないかもだけど、自分の状態を無理やりにプラスには考えられなかった時に読んだ文だったので すっと入ってきた。 そう、ごみじゃない。 生きて、感じ考え動いて生活してんだもん。 今日のバイトは楽しかった( ^ω^ ) よしよし！ やっぱり、人と会話して楽しいと、楽しさがそのまま生きるエネルギーに繋がっていく感じがする。 髪の毛乾かして寝ます、 おやすみなさい
ここ一ヶ月くらいかな？バイト後の過食が習慣化していたのですが、昨日一昨日と、せずに済んでいます。 案外すっと絶てたのは、 帰ったら、お風呂に入らんで良いからとりあえず布団に入って寝よ！と決めたからです。顔洗って、足と腕だけ熱いお湯で温めたら、 即布団に。 そしたら案外、お腹がぺこぺこでも寝られる自分を発見しました( ^ω^ ) で、過食せずに迎えた朝のごはんの美味しさー♪！ 過食しないことがかえって恐怖やむなしさに繋がる気がしてしてしまう過食、わたしは多いのですが、 案外そんなことない(こともある)んやなぁ、と思いました。
