4月に高校生になる弟がラインのタイムラインで昨日死にたいとつぶやいてるのを、ついさっき見つけた。 前から弟のことは心配してたのだけど。 このままだったら病むだろうなぁとずっと思っていたから。 そう思って前から声をかけているのだけど。 いつでも連絡しておいで～と。 逃げたくなったらいつでもおいで～と。 遊びにおいで～、一緒にゲームしよ～と。 今実家にいないわたしは弟がどんな顔してるのか分からなくて。とても心配。 あからさまに大丈夫？って言うと気にしてつぶやけなくなったら嫌だから。 さりげなく声をかけよう。 いつも通り普通に。 ゲームのお話とかしつつ。 でも心配してるよって、しんどかったらいつでも声かけておいで～とさりげなく。 とても心配。わたし弟馬鹿だから。 わたしと弟はなんとなく似てるところがあって。 弟の投稿見てわたしまで泣きそうだ。 実家はわたしもしんどい。 家族はみんな好きだけど、しんどい。 そしてわたしから見て弟が一番しんどい立場。 ああ心配だなぁ。大丈夫かなぁ。 弟のしんどいが少しでもやわらぎますように。
小さいときからピアノが好き。 だけど、ピアノを弾くのが正直怖い。 誰に上手いねと言われても、自分では全然上手いと思えなくて。 わたしはピアノが弾けないんだと勝手に自分で思い込む。 そしてちゃんと練習しなきゃ練習しなきゃって思うと余計練習できなくなる悪循環。 素直にピアノが弾きたい。 上手いとか下手とかじゃなく、好きって気持ちで弾きたいのに。 そんな簡単なことがうまくできなくて。 わたしはピアノ弾けないし何もできないという思考が止まらなくなる自分が嫌になる。 ピアノの音がすごく好きなのです。 ほんとはとても弾きたいのです。 しばらく、弾いてないなぁ。
英語の役に立つはusefulで形容詞。 ロシア語はпригодитьсяで動詞なんだよね。 有益なはполезнийで形容詞。 役に立つは形容詞かぁー、ん？動詞？ 難しいー。
今日はこのサイトから離れてみよう。 もう自分の気持ちはなんとなく分かっているのに、いざ行動にうつすことを想像すると怖くて、もっと違う風にできないかってぐるぐる考えて空回りしてるから。 きっとそんなに難しく考えることじゃない。 自分の気持ちを複雑にしているのは、人のを気にする自分自身。 もっと楽に、単純に、素直に。 大丈夫。 これだけ考えて自分の気持ちもなんとなく見えたら、あとは行動する勇気を持つだけ。 きっと彼に会ったとき、言いたくなることがあるから。 そのとき言いたいと思ったり、伝えたいと感じることがあると思うから。 それを素直に言葉にするだけ。 何も難しく考えることない。 だから今日はもう考えるのをやめよう。 ここにくると考えてしまうから、とりあえず離れてみよう。 どこか出かけてこようかな。 読みかけの本と好きな音楽と最近買ったお気に入りのブローチをお供に。 自分の気の向くままに、ふらっと。 自分の気持ちを考えるよりも、感じていたいな。 楽しいとか、嬉しいとか、きれいとか、悲しいとか、寂しいとか、怒りとか。 自分がそのとき思う気持ちを感じてそのまんま受け止めたい。 きっとその方が素直になれる。 そっか、わたしはもともと考えることより感じることを大切にしたいと思っていたのだった。 ぐるぐる考えすぎて忘れてた。 そのとき感じたことを、そのまんま素直に行動にしてみる。 よし、今日はそうやって過ごそう。 みなさまよい１日を！
自分の気持ちを文章にするって大事だね。 自分が思ってることが新たに見えたり、これはどうだろうって見つめ直すきっかけになったり。 さっき久しぶりにmixiを更新してみた。 前の更新から1年半以上たっていた。 mixiにはわたしの摂食障害を知ってる、リアルの友達しかいない。 高校や中学の友達だったり、高校の先輩後輩だったり、バイトの先輩だったり。 2年半ほど前過食嘔吐が始まったころ、そこで摂食障害ですって打ち明けたんだ。 誰かに助けてほしくて。 みんな大丈夫？って心配してくれて、気付かなくてごめんねといってくれて、わたしが摂食障害でも友達だっていってくれて、力になれることがあったら言ってねと言ってくれて。 それからしばらく日記で近状を報告したりしていたのだけど、みんなが力になってくれようと声をかけてくれてるのに、ちっとも前に進めなくてどんどん落ちてく自分が嫌で、そのまんま放置してしまったんだ。 最後の方は治ったわけじゃないのに元気ですってやたら言っていて、しんどかったなぁ。 嘘は書きたくないから、調子のいい日にできたことを書いて、元気です大丈夫ですって。 それが嫌になって結局自分で摂食障害を打ち明けたくせに、そのうち最近どう？って聞かれても大丈夫だよって流して自分から避ける結果になってしまって、みんなに申し訳ない気持ちでいっぱいで、ずっと心にひっかかっていた。 あれからだいぶ経って、多分もうmixiを見てる友達はあまりいないと思う。 つながりがなくなったわけではなくて、みんなFacebookが中心になっているから。 わたしもFacebookでつながっている友達が多いし。 mixiはもうほとんど見ていない。 摂食障害がどうなったかは、いまだに何もいっていない。 そんななのに何も言わず今でも普通に友達でいてくれる友達が多くて。 摂食障害のことも気になってはいるかもしれないけど、何も聞かないでただ普通に友達として接してくれる。 本当に泣きそうなくらい、ありがたいなぁと思う。 そんなmixiでさっき、摂食障害について含む日記を更新してみた。 なんとなく、日記書いてみようかなと思って。 本当は摂食障害について書くつもりはあまりなかったのだけど、書いているうちに摂食障害の話になった。 自分がまだ治っていないこと。 最近は朝昼は普通に食べれるようになってきたけど、まだまだ過食嘔吐は…ということ。 過食嘔吐の頻度とかそこまでは具体的に書いていないけど、でも今のわたしが思うことをそのまんま書いて。 もしかしたら誰も見ないかもしれない。 わたしが更新したよ～って声をかけたら見てくれると思うけど。 でもそれはまだちょっと勇気が出ないから、ひっそりと更新しておくことにする。 いつか治ったらちゃんとみんなにありがとうって言いたい。 治ったよって言いたい。 絶対に言うんだ。 だからと言って気負いすぎて焦ったら逆効果。 マイペースに、ゆるると頑張ろう。
