ここ数週間で "がらがらがらりん" (この音が最も正しく表してると思う)と自分の今後の見通しとかいろいろ変化がおきた。今から思えば、起きたというより起こしたという方が正しいのだが。望まないことにはモジモジモニョモニョしてる私だけれど、例えば行きたくない飲み会とかねw、望むことには猪突猛進なのよ。 が、いざ「ドンドンドン！はい、どうぞ！あなたにこのチャンスをあげましょう。」となると小心者気質＆自分の心守ること第一主義的な面が顔を出してきて、「え？わたしで大丈夫？わたしなんか、わたしなんか、どうせ、どうせ…」みたいなシクシク自分責めのダークサイドに突入する(ﾟoﾟ;; 自分責めでも他人責めでもなんでもそれを終えるまでは何もしなくていいからね、いま「えいやっ！」って一歩踏み出したくない私はやってまう。長期的に見て自分を本当に守るには自分の望みの方向に歩いていくしかないのにね。何回も何回もそうよね、そうよねと思っても忘れるから学びの繰り返しなんだけれど。 またダークサイドから抜け出た私は自分の大きな望みの方向に一歩ずつ一歩ずつ歩いていくよ。その一歩が1ミリの時もあれば1メートルの時もあるけど、そうしていくしかないんだ。 大きな望みはただ１つ「自己表現」のみなんだけどw え？w 研究は世の中の為とか人の役に立ちたいとかそういうのではないの！？！w そんな大それた事はない、ときっぱり言うよ。もちろん「これ何の役に立つんですか？」ってことをやると分野的にfundがないし、自分の望みの中にも「現実社会に役立たんとおもろない。」ってのがあるから、ちゃんと見てるけどねw けどこれは結構副次的産物なんで、ほんとは自己表現メインなのよん。だって私は昔からオリジナルな自己表現をしたい人だから。 そのツールここにあり！とわかった時くらいから断然に摂食も治ってきた(治ってきたというより、あれ？ない！？って感じだけど)。だから私は自分の望みに従うこと(他人を害さない程度に)、すなわち望みの方向に行動していくことを最も健やかな生き方だと思っている。しんどいことも疲れることも辛いこともあるよ、けど「これでいい」感じがある。 なんか自分語りのどうでもいいことをぐだぐだ述べた感あるけど、今日は望みの方向に「歩いて行こう、歩いて行くよ、歩いて行こうよ？」という話だった。 時には心がダークサイドに堕ちることもあるし、頭の中カオスになることもあるし、疲れ果てて1日寝る日もある。 けど、良い加減にそれをやったら今度は涙拭いて、鼻も噛んで、顔も洗って、歯も磨いて、スッキリした顔で歩いていくんだ。自分はどうしたい人か、そのツールに何を選ぶか、そんなん自由だ。昔の英会話の先生を私は「奉仕の人」だと思っている、本人はもちろんそんなこと気づいてないw 彼女はお年寄りの世話が好き、地震被害があれば率先して何かをやろうとする、いまや人を癒すためにアロマセラピストにもなりつつある… 望みとツールが決まれば、もう歩いていくのみ。ずんずんずん歩いて行こう。
精神科の実習で見つけたカウンセリングルームへ行ってみた。 カウンセリングを受けるのは10年ぶりくらい。 カウンセラーは私の母と同年代の女性だった。 摂食障害発症の原因はお母さんでしょうね、と言われ… でも、今更どうにも出来ないし。 今まで育てて貰った恩と、今私の子供たちを見てもらっていることへの感謝の気持ちは忘れずに、後は割り切ろうと思った。 摂食障害…大嫌いで、でも私の一部で。 共に生きる覚悟を決めなきゃならないかな、そろそろ。
この箱には蓋をしてある。 いろんな感情が ばらまかれないように でも、時々逃げ出す、 逃げ場を求め 彷徨う…。 早く箱に帰りなさい。 どうせ逃げても 行くところなんて 無いのだから。 悲しみの感情は どんなに大きい箱でも 容量が足りません。 嘆き苦しみ のたうちまわろうとも、 結局、何も変わらない。 無駄な力はかけないように しよう。 無駄とわかっていても、 抑えきれないから 途方にくれる。
