危険で、嫌な存在の紫きのこ。 対処法を考えるために、知識を得るきっかけができたのは紫きのこがあったから。 それがある世界に、環境に、生きるから。 私を幸せにしてくれているものと同じくらい実は私にたくさんのものを与えてくれている存在なのかもしれない。
例えば、一旦調子が良くなったのに、再びもうダメだ、と思うくらい調子が悪くなる時がある。そんな時は、やっぱり治らないんだ、と本当に思う。でも、それも治っていくただの過程らしい。だから、その時は理由はわからなくても、これは治っていくただの過程、と心の中で何度でも言うようにしてます。理由はわからなくても、そして全くそうは思ってなくても。 調子がどん底なときは、自分を気づかってあげるだけていい。こんな苦しい思いをしながら、それでも必死で毎日を生きている自分に。自分だけは自分を癒してあげよう。みたいな。。 この辺りの言葉は、なんとなく落ちている自分には支えになったので、ちょっと書いてみました。
病院、行ってきました。最近の私は仕事の状況が変化した事で、一気に症状が悪化しました。 毎日の仕事へのプレッシャーが予想していたよりも酷く、過食嘔吐の日々、そのうち、症状の怖さが上回り意味もなく毎日症状がひどかった。とにかく毎日が不安でドキドキする事が嫌だった。 自分との折り合いをつける。これが今回の私の課題でした。ドキドキする自分が嫌。何を食べていいかわからない自分が嫌！そこで教わった事がおっと！の気付き。 例えば、散歩していたとする。しかし、頭の中は色んな別のことをあーだこーだと考えていたとする。すると、それは散歩をしているのではなく、完全に意識は、あーだこーだにいっている。 そこで、、おっと！私は散歩していたんだ。じゃあ、意識は手を動かす、足を動かす事に集中する。 つまり、仕事が終わりに近づくと、あー今日はちゃんと食べれるだろーか。過食してしまわないだろうか。と私は毎日考えてしまう。そこでおっと！私は仕事の片付けをして家に帰るんだ。それに集中、集中。何でもない事だけど、帰るだけだとしても、帰るに集中する。 これが今回、私が学んだ内容です。しかし、そーは思っても、またすぐにドキドキが出てくる。そうしたら、再びおっと！ 当分はこれを根気強く続けていく事が、これからの私の課題です。 そんな個人的な振り返りでした。
約1年ぶりに、東京の病院に行ってきます。 何を伝えていいかも、きちんとまとまっていないけど。 少しでも、今の状況を打破したい。今の自分も受け入れるようになりたいです。 ただの独り言でした。
私は他者と何を話し合いたいのか。 何を伝えたいのか。 分かち合いたいのか。 ただ単に自論を述べたいだけなのか。 他者のやり方や人生と比べなくていいんだ。 正しさなんて、求めなくてもいいんだ。 孤独で独りぼっちからの人生。 でも確かに繋がりはある。
