かつて私が言われてずっと心に残っている言葉で、こんなものがあります。それをさっき考えていました。 「人はどんな些細なことにも、逆にどんな大きなことにも、たとえそれが逆境であろうとも、その中に込められた意味を見出すことができる。」 こんな感じだったと思います。それを聞いた3年前くらいのわたしは「イン・ザ・とんでも逆境(みなさんご存じ摂食障害)」であったので、且とてつもなく純真であったため(若い証拠）、「そうなんだぁ～きっとその意味を見出してみせるぞ！(ヨッシャッシャ)」というその言葉の真意もわからずに、その素敵雰囲気のみを受け取っていたのでした。この言葉は昔のわたしにとっても今のわたしにとっても真実であるのには変わりはないですが、昔は理解が浅すぎたというよりわかっていなかったのだと気づきました。 人は逆境にさえ意味を見出しうる・・・というよりは、人は意味を見出さずにはいれないのだと思います。そして何もない(かもしれない)ものの中に、何かを見つけずにはいれないのだとも思います。ヒトの脳は「曖昧なこと・わからないこと」を嫌います。また、「ないこと」はヒトの脳の中に存在しません。聞いたことがある方もいるかもしれませんが、「りんごを想像しないでください。」と言われてリンゴが頭の中に浮かばない人はいないのです。 意味なんて何もないかもしれないしあるかもしれないけれど、その曖昧な状態に耐えられないから意味づけをするかしないか選択します。でも、「ないこと」は存在しませんから、何らかの意味を与えるわけです。 それが順境であれば、それが何か深い意味などなくとも心地よいものという意味だけでいいわけです。 しかし、逆境となれば話は別です。ストレス解消のための過食などは心地よいものという単純な意味なのかもしれませんが、こう思えられる人は単なる食いしん坊ちゃんです(食いしん坊と言える人はかわいいと思う)し、そもそも逆境ではないですね。心地よいかもしれない一方で、それを良しとは決してしない自分がいる・・・そうすると、帳尻合わせをしますし、過食にもそのために必要に迫られる代償行為にも悩みます。過食症ですね。「やまいだれ」がつくわけです。 わたしはこの「良しとは決してしない自分」これに何らかの意味合いが入っているのではなかろうかとこの4年間探りを入れてきたわけです。 今となってみれば辛い経験ですし、今も症状に悩むときは悩むけれど、実は意味合いから自分の課題をとりだして学んできたのです。これを経てこそのわたしであると思います。そのすべての学びが終わると、過食症を卒業するのだということでしょう。なぜかというと、意味を見出し切ったものは続ける必要がない、というか続けられなくなるのです。「ないこと」は脳の中に存在できませんから。 人は意味を見出せそうなものをそれが良いか悪いかになんて関わらず選択するのでしょう。そうやって選択の連続を繰り返すみたいです。 つまりは、すべて自分のご都合主義です。「ふふふ、狙い通り」なわけです。そういう意味では、「引き寄せの法則」もアドラーの目的論も同じようなことなのかもしれませんね。 あ、わたしまだ意味合い絞り出し切っていませんよ。でもね、探ってたらいつか「ほいよ」ってでてくるから、もう焦ることはなくなりました。だってさ、脳みそってどこかなどこかなってやってるこのあるかないかわからない曖昧な状態嫌いですからね。いつかくれます。逆境にあるときって何もせずにのほほんとしてられないわけで、それが終わってほしいです。そういうときは、「意味合いもうないわい！」って脳が判断するまで、意味合いサーチング姿勢でいるといいってことなんでしょうね、脳の機能的に。 自分にはどうしようもない脳に埋め込まれたもの(仕様っていうんですかね)はどうしようもないけれど、うまく利用してあげると、人生いい方向に転がっていくような気がしている今日この頃なのです。
これって凄く難しいなぁ、と思いました。一旦は、治療を終え、私はこのまま治っていける！みたいな自信もついていた。でも、最近は過食衝動がなぜ起こるのか全くわからない。でも、とにかく毎日過食したい！って気分になる。そして、れいのごとし。 治療の振り返りにと始めたコラムも全く書けなくなりました。蘭ちゃん、旦那さん、ごめんなさい(ToT) うーん、(｡-_-｡)そんな自分を信じてあげるて難しいっすね。 理由がわからないと、やっぱり怖くなりますね。それもしゃあない。 何かストレスや変化があったのか？と色々考えたけど、わからな過ぎて考えるのも止めました。いまは、こういう時。 とにかく、いまは、毎日症状と闘ってる自分を自分だけは癒してあげよう。 ち！(> <)今はどんな優しい言葉も斜めに受け取る、やさぐれた、かきのすけです(￣▽￣;) そんなグチでした。
以前からiPhoneアプリによる画像投稿ができない状況にあります。前に問い合わせたところ、iOS9が原因みたいで現在改善中とのことです。結構致命的なバグなので、数回催促しているのですが回答は同じで改善はされていません。ストレスだと思いますが、もう少し待ってあげてください。 というのも、バグの種類によっては相当難関になることが容易にあるからです。それに加え、当サービス自体うまくいっていない様子なので、資金がなくエンジニアの数も少ないと推測されます。ユーザーにとってみればそんなの関係ないわけですが、そんなものです。LINE、インスタ、Twitter、Facebookなど有名なSNSサービスが別格なだけで、あんなにぬるぬる動いてバグにすぐ対応できるのは、資金があって優秀なエンジニアをもっているからです。ユーザーにとってみればほんと関係ないことですが、そういう見方もできるということで、まだ問い合わせに対して、数日で丁寧に返信してくるだけかなりましです。 メール返信しない、メンテナンス放置、いきなりサービス停止、などIT業界では普通のことです。ですので、まだ返信してくるということは、1人はユーザーの事を考えてる人がいるということなので、もうちょっと様子をみてもいいかなと思います。Safariなどブラウザからだと画像投稿できますし、これを機会にテキスト投稿のみで表現してみるというのもいいかもしれません。ストレスかと思いますが、再度催促はしますので、もうしばらく我慢してあげてください。 とはいえ、愛着はありますが、沈みゆく船に何もせず乗っているわけにはいかないので、解決策を考えなければいけない時かもしれません。
最近実は実はの調子が悪うござんしたです。症状もあったけど、それよりも気持ちの低迷が凄まじかりました。自分の将来につながることに専念してるんですが、なかなか上手くいかないこともあります。で、しゅんとならまだしもぎゃん！っと落ち込んでました。こないだ整理上手になりましょう運動をはじめたけれど、上手くいかないものは上手くいかないしそれをわたしは好まないんで(本当にめんどくさい性分)、疲れました。 自分の望みを知ってそれをどう実現させるかに集中していたけれど、間違ってはないけど間違っていたのかなぁと思っています。 望みって、度合いによっては、人の視野や可能性をどんどこ狭めるんではないかしら？望みに、願望にしがみついてしまうんです。執着っちゅうやつですな。執着すると、その望みを守っちゃうんです。望みという形で。 望みに遠のく(ような気がする←ほんとに気がするだけなんだけど)と、望みを守りたい・保持してたいっていう気持ちから、望み方向に「えいや、それいけ！」って踏み出すことが出来なくなってしまう。なんて現象が起こってました。それって望みから現実は遠のいても、頭の中は望みだらけなので、"脳みそ inside outside gap"(造語)です。やっぱり不調なときって頭の中と現実が乖離していて、その格差が開けば開くほど調子が良くないみたいですな。で、わたしは今通常の精神で脳みそもちゃんと動いてる(はず)なんだけど、起き上がれたのはちゃんと理由があるみたいです。 頭の中の望みを「ポイッ」って捨てちゃいました。「来月にはこうしたい。」「来年にはこうしてたい。」「5年後にはこうなりたい。」なんて思ってても10分後にパン加えて走ってくるイケメン(塩顔)に曲がり角でぶつかって、その1ヶ月後に結婚するかもしれないですしね。そうそう、先って予測はできるけど、その予測の精度がどんなに高くても、突発的な要因でごろっとまるごと変わってしまうなんてことあります。これまでもありました。でも変わったから人生に抑揚がつくという。だから、見えない先なんて楽しいことが起こるとよいなよいなくらいに思ってたらいいんだわと執着してた先を捨てました。頭の中はね。 難しいんだけど、なんだろうな身体の奥深いところはそれが本当の望みならちゃんと掴んでるみたいで、行動レベルでは捨てさせてはくれません。だからまぁやるべきことをやるとなります。そしたら結構望みに近づいてたりして、さらばじゃって思ってたけど、まぁ持ってても良いのかなんて思ったりもして… 「やっぱこれだね〜♪わたしの選好(注1)♬(トッポのメロディー)」って頭の中も戻ってきて、調子もよくなりました。めでたしめでたし。 ではない！頭の中戻ってるなら元通りなのになぜ調子が良くなるかを、ちゃんとお頭使って考えなはれ、りぃたぬき！ で、まぁこうかなと分析したことがあります。不調が多い人とか悩みがちな人(我含む)って頭の中と現実がとてつもない乖離を起こしてるらしいです。これ聞いた話ね。 具体的には、現実があってそれを私は「私」フィルターに1回かけてものごとを見ているわけです。じゃないと目に映るもの全部そのままに認識ちゃって情報量過多で脳みそショートしますから。フィルターにかけることは別に良くも悪くもないけど、そのフィルターを通したあとの「私が見ている現実」っちゅうのが厄介です。このフィルターって願望とか希望とかが入ってるから、願望を反映して現実をジャッジします。願望への執着度が高ければ高いほど、ジャッジの合格基準が高いんです。そうすると、なかなか自分とか周りの環境にOKサインが出せなくて、いつまでも現実と頭の中ジャッジがずれてしまいます。これが頭の中と現実との乖離ではないかしら？と思います。 だからと言って真反対の自分にOKサイン連発しまくりでも、現実良くないのに「幸せ〜パフパフ」って感じで、成長低迷ですからねぇ。本人が良いなら良いし、それもある意味幸せ人生だけど、わたしはそれを「わたしの」幸せ枠に入れたくないので、わたしはしないというだけ。 だからやっぱね、現実を現実通り見るなんてほぼ不可能だから、「願望保持のでも実現不確かだから今やることやる姿勢」でいることかしら？そしたら無駄に執着せずに済むから、自然とハードルが下がって、頭の中と現実との整合性が高くなると思います。整合性がある程度でてくると、まぁ落ち着きますよ。わたしの周りでもあぁラクそうって人はそんな人が多い気がしている。。。 おわり (注1)選好とは、個々人の好みが複数の選択肢において順序付けられたもの。
おはようございます(*^^*) お久しぶりです！御無沙汰してました。 あやたんです…(´・ω・`) 覚えてくれてる方いるか不安です…。 摂食障害になり約１０年…。 精神科通院も１０年くらいになりました。 病気も増えてきまし…(´・ω・`) 摂食障害のほうといえば 拒食は落ち着きました！ しかーし… 嘔吐なし過食になりました…(´・ω・`) でも、いい変化もありました！ 摂食障害を根本的から治したい！ そう思い 今年６月に転院しました。 大阪にある医大の方に通院してます。 主治医は摂食障害の専門医です。 はじめての男性の主治医。 最初は堅苦しくて辛かったけど 通院しはじめて半年… 慣れてきて相談もしやすくなり 食事も普通に摂れるようになりました。 ただ嘔吐なし過食があるから 暴走することもあるけれど 拒食が落ち着いて楽になりました。 体型の変化には戸惑います。 体重は怖くて計れません(増えすぎだから) でも転院して摂食障害の専門医 私には良かったことみたいです これからも少しずつ頑張ります！ また顔出すので仲良くしてください(*^^*)
無茶食い症候群だったので、食欲がないとか、胃腸炎の時以外ほとんど無縁だったのに。 火曜日の朝10:30頃、スパに入館。 オイルマッサージの予約をしてから、ブランチ。 …最初、全く手が付けられず、スープだけを飲んでた。 友人も摂食障害だから、私の異変にすぐ気付いた。 全部食べなくてもいいし、ゆっくりでいいから、少しは食べなと言われ、ちびちび食べた。 メニューはフォーのスープと炒飯だったかな？ 普段なら確実に完食しても足りない量なのに。 でも、ゆっくりだけど嫌いなもの以外は完食。 その後、スパを満喫しました。 が、夕飯は水、お茶、そして甘酒のみ。 甘酒ダイエットをTVで見て、試してるんです。 翌日も朝から夕方まで固形物は食べず。 深夜に過食スイッチオンでご飯2合完食。…過食って量じゃないかな？ ここ数日、こんな感じです。 ホットヨガでめまいがして、吐き気がしたので、なんか食べなきゃと思うんだけど、せっかくちょっとだけど体重も体脂肪率も減ってるから、リバウンドが怖い((((;゜Д゜))) コレって拒食症の傾向でしょうか？ 何故か画像投稿が出来ないので、載せられないのがまだ直らない。なんで？ 私だけ？
