凄い晴天ですね！ 今日はこれからＢＢＱなのです…。 以前なら行かなかっただろうけど、最近は色々参加するようにしてます。 とにかく深く考えずにその場を楽しみたいと思います！ 食べても凹まないように自分にOKを出せるように少しずつ…
自分が摂食障害になった理由が実はよくわからない。片親だとか、虐待受けたとか、ちょっといじめられたこともあったけどたいしたことないくらいだし。たまたま私の性格が人一倍気にする性格だったのか何なのか。。。 だから人それぞれなんだと思う。食べたい物も、量も時間もそうだし、気になるところも、やりたいことも、生き方も。 この歳で痩せで親に心配されて、野菜ばっかりじゃなくてタンパク質たべなさいとか、主食をきちんとたべなさいとかいろいろ言われて、何か情けないし、ますます自信なくなってしんどくなってたけど、私は痩せたいから野菜たべてるわけじゃなくてホントに好きだから食べてるんだし、無理して肉を食べないようにしてるんじゃないんだから、もっと自分を信じて、今食べたいと思う物、量を体の声を聞きながら摂るようにしてみようと思う。今まではカロリーに縛られて食べられなかったものも、もしそのとき食べたいと思ったら揚げ物だろうが、甘いものだろうが食べてやって、心を満たしてあげよう。確かに太るのは怖いけど、それはその時自分が欲しているものなんだから、与えてあげよう。最初は食べ過ぎちゃったり、やっぱり食べれなかったりするかもしれないけど、きっとそのうち本当に体と心が必要としている物がわかってくるはず！自分を信じてやってみよう。 ヤセは手放さなきゃならないかもしれないけど、もし数字から自由になったら、もし自分のルールやいろんなしがらみから自由になったら、もっといろんなことができるようになる気がする！ とかせっかく思ったから、明日も明後日もこの思いが続くようにここに書いておこ～っと。
私の受けている治療では、「病気が治る」 というのは、「体型が気にならなくなる」ではなく「体型へのこだわりが生活を乱さなくなる」という事らしい。 症状が出た時は、それを自分のストレスと認め、正しいコミュニケーションによって 問題を解決していく。その方法が常に取れるようになった時が「病気が治った」と言う事らしい。なぜならどんどん病気が重くなって生活を乱す事がないから。だそうだ。 治療もあと数回となったが、正直、症状はなくなっていない。症状に焦点を当てない治療法とわかっていたがやっぱり不安になっていたようだ。 もう一度勉強してみよう。 先生の文章を引用させてもらったけど、やっぱり解りにくいなぁ(^^;) もっと簡単にわかり易い言葉にできるようになれば、自分の理解も深まるのかなぁ。。
昨日、今日吐いたら吐血しました…。 今日は土曜日、病院もどこもやってません。 どうしようかと、県病院に電話すると『バケツ一杯吐血したんですか？』 と。 『いえ、ドバっとは出ましたがバケツ一杯ではないです。』 『なら緊急ではないですね』 『はぁ…。』 と、まあこんな感じで…。 とにかく緊急性ではないのなら来んなと…。 私は私で、とにかく怖くて怖くて。 爪は短く切ってあったから喉を切ったわけじゃない。 なら胃かなぁ～と思ったり。 食道かも知れないし…。 不安でたまりません。 今は胃がキリキリして喉が痛いです。 こんな投稿してすみません。
この約一カ月、吐けるようになってしまい、吐いてた。 過食はしてないけど。 でも、ほんま、自問自答してもがいて。 このまま一生、吐いて暮らすのか？と、自分に問いかける毎日でした。 四年前は、急に吐けなくなり、過食嘔吐が強制終了されて。 気持ちの整理なんて、全然できていなかった。 でも、今は、吐けるけど、敢えて吐かない選択をしました。 一昨日、昨日と吐いてません。 胃もたれと、気持ち悪さとの、葛藤。 でも、吐かない人生を選択します。 吐けるけど、その状況で吐かない選択をできた自分に、拍手！ 自我自賛やけど！w
仕事から帰って一気食いしたにも関わらず、明日夜勤入りだから晩酌してやろうと思ってお酒とおつまみ買い出しに行った。 どうしようもなく情けないわたし。 結局ひと口食べたのが許せず過食になだれ込むパターン。 分かってるのに止まらない。 次の日はアホみたいにカロリー制限して、その次の日は反動で過食。 過食しないようにまんべんなく食べればいいって頭では分かってるのに、できない。 たまに、の過食ではなく 飛び石で過食してるとしても、 いつかこの異常な食欲も治まると信じていいのかな。 毎回暗い投稿ばっかりですみません(>_<)
