私は摂食障害です。発達に偏りもあり、摂食障害と鬱で夏に精神科に一ヶ月入院しました。 そんな私ですが母親でもあります。 子供は一人。 しかも発達障害の子供です。 子供は可愛いです。 生きる活力です。 私の一番の宝物で薬でもあります。 しかし子供も一人の人間で私から生まれたけれど私ではない、別人格の他の人間です。 だから自分の思いとおりにはいきません。 大人ではないし、発達障害なので赤ちゃんみたいです。 物の分別がまだまだわかりません。 療育センターの子供の主治医から「躾はできないと思ってください。」と言われました。 命に関わること以外は叱らない、躾けない、許しなさい。 と言われました。 この辺り、定型発達の子供と違って、発達障害の子供は二次障害というリスクを抱えていることがあるからだと思います。 私は、聖母マリアでもキリストでも仏さんでもないので、すべてを許すことはまだまだ修行不足でできません。 所詮、余裕ない人間。 しかも障害持ちで自分のことでもいっぱいいっぱい… だから、ハンデがあること、自分の限界を認めて 支援を受けることにしました。 親も遺伝なんですかね？余裕ない両親のため頼れません。 遠方だし。 だから、公的支援を最大限利用させてもらうことにしました。 今はいっぱい感謝していっぱいお世話になります。 だけど、子育てが落ち着き、自分のことも落ち着き余裕できたら 恩返しがしたい！福祉のお手伝いがしたい！と思っています。 発達障害がある子供の支援やお母さんの支援のお手伝いができるようになりたいです。 発達障害とか摂食障害は遺伝子の問題もあるので、我が家は余裕のない夫婦のため、このままいくと恐らく子供は一人っ子の予定です。 本当は子供は二人欲しかった私。 その夢を発達障害がある子供の支援やお母さんの支援のお手伝いに向けられたら良いなと思うようになりました。 すべての女性が私のように諦めなくて良いように… 悲しく辛い決断だから 現実は、世の中は厳しいですから仕方ないかもしれないけど 心のしこりになるから… もっともっと 世の中全体、社会全体が子育てに理解を、優しく身守る目を持てたらなと思います。 社会全体で子供を育てられたらな… 子供はいつかは親から離れて社会の一員になります。 そう考えるとみんなの子供です。 困っているお母さんがもっと楽に子育てできるように いろんな人に助けて！ってもっと楽に言えて、気軽にいつでも相談にのってもらったり助けてもらえるようになったらな… ハンデがあり、困っているお母さんは支援を求めて良いと思います。 今すぐには解決できなくても、声を上げることで気付いてくれて動いてくれる人はいます！ まずは声を上げること 子供のために勇気を出して助けて〜って支援を求めることから始まってます。 恥ずかしいことではないです。 罪悪感感じることでもないです。 と保健師さんや保育園の先生やワーカーさんや児童相談所の方から言われました。 事が起きてしまってからでは遅いのです。 親子の信頼関係は早いうちに出来上がってしまうため、待ったなしなんだそうです。 家庭の風通しを良くすることから始めましょうと言われました。 いろんな人に一緒になって関わってもらって子育てすることは子供にとってプラスになるそうです。 親子が密すぎるのは良くないことは摂食障害者には痛いほどわかることですが… 子育てから色々学んでいます。 大変だし、自分の嫌なところを見つめなきゃならなかったり、ドン底を知らなきゃならなかったり、理想が崩れて辛いこともたくさんあるけど 子供はそれを上回る物を与えてくれます。 しかし大変には違いありませんが（笑） 結婚は修行 子育てもまた修行 しかしその先に得る物があるのだと私は思います。 たくさんの協力、支援してくださる方々に感謝して…
数日前に、即席お悩み相談室でまーさんからの質問を投稿したろころ、現段階で7人の方に回答してもらっています。ありがとうございます。 で、そろそろ回答期間を終えてブログで質問と回答をシェアしたいと思っています。 ですので、回答していただける方はまだ間に合いますので、よろしくお願いします。 時間がかかる場合は、言ってくださいましたら待ちますので、合わせてお願いします。 https://ran.rvlvr.co/media/17117484
やらかした。突然の限界。 昨日帰ってからひたすら布団にくるまって。 夜中耐えられず、カッターに逃げた。 カッターなんていつぶり？ もう何年かしてなかったのに。 さっき見たら思ってたより傷が深い。 とはいえ、ほっとけば治るくらいだけど。 もう冬だし見えないところだし、だいじょーぶ。 朝方になって早起きの友達に少し話を聞いてもらって。 夜中全く寝れなかったし、今日も午後から就活のセミナーがあるから少し寝ようと思ったけど。 1時間程で目が覚め今に至る。 まだおさまってない。 怖い。止まらなくりそうで。 癖にならないうちに、なんとかしないと。 午後にはスーツ来て笑わなきゃ。 こんな暗い投稿したくないなと思いながら。 どうにか吐き出さなきゃ壊れるような気がして。 苦しい。しんどい。
心が苦しくなることがあります。 うちにはまだ７か月のあかちゃんがいます。そのこがなぜ泣いているのかわからなかったりしたときに私は自分が責められている気持ちになります。 胸が苦しくなりイライラして爆発します。そのイライラをこどものせいにします。こどもを直接叩いたりしないけれど、物にあたってしまします。だからうちの襖や壁はいたるところに穴が開いています。それから食器を割ってしまいます。すべてを消したくなって家の中の物をどんどん捨てます。胸の中にあるドロドロがきたない言葉になってでてきます。大声で叫び、泣いていた子供はさらにびっくりして大泣きします。 わたしも泣いています。 最低です。どうしてこんな風になってしまうのかわかりません。精神が安定したお母さんはそんなことならないのでしょうか。こわいです。こどもは大事なのに。心に傷をつけたり、トラウマを作ったりしています。 我慢が足りないんでしょうか。そう夫に言われました。みんなしんどい。みんな我慢してる。だから我慢しないとだめだと。それはわたしもわかってる。でもなぜかできない、いやなのにできない。どうしたらがまんできるんですか？
