職場の人達が、同僚の1人をやっぱり彼女は美人だと皆が褒めていた。 そうそう、私はいつもこういう会話を聞いて、それを言われない自分はやっぱりダメなんだと責めていた。それがまた、痩せなきゃの焦りになり自分を責めて過食嘔吐。 そして、過食嘔吐して浮腫んだ顔を見て自分を責め、なくならない過食嘔吐を恨みながら過食嘔吐。 私、どれだけ自分責めたいねん！ どんな事も、自分を責めるための材料にしてたんやね、私。 これらは全て自分のなかの勝手な評価。それに怯えていただけなんや。 美人が上、と、決めつてけていたのは誰でもない自分自身やったんやな。
2週間位前からなんとなく過食の量が減って来たな〜、と思っていた。体重も減ってきて内心嬉しかった。 ずっと体に残るのは過食の吐き残しとエンシュアだけで、変だけど“過食が出来てるから体がもってる”ってDr．もカウンセラーも「必要悪」扱いだった。でも、私は許せなくて嫌だったからここのところの変化は「いい変化」ととらえていた。 でも昨日の診察で「過食が減ってる」と言ったら「他の食事は？エンシュアは？」って聞かれ「食べたくないしムカムカもするから摂ってない」って答えたら「それは違う、その考えとは闘って」とDr．「別に食べないと思って食べてない訳じゃない」って反論したけど、ふふって笑われて「コントロールしてるでしょ」って言われた。 そんなつもりはない。ないけどしてるんだろうか。食べない方が気持ちも落ち着くし、色々出来るんだけどと思う。 でも「悪い変化」なんだろうか。 こうなるといつも分かりにくくなるる。 自分の感覚や考えは信用しないようにと言われるけど、何が正しいのか。分かっていないわけではないと自分では思ってるけど混乱してきて、自分の考えに従ってしまう。結果、身動きが取れなくなる。で入院させられてしまう。 やっぱりまずいんだろうか。最低限必要な栄養は摂らなきゃ仕事に行けなくなる。それは困る。今はそこをはっきり意識出来てるけどそれすら薄れて行く事を知ってる。 今しなければならないこと、出来ることは何だろう。
こんなに生きるのが辛いのか？ 過食嘔吐の時は過食嘔吐に疲れてた。でも快楽だったし。 過食嘔吐がなくなって、2年。 段々生きるのが辛くなってきた。 具体的な辛いことは、なくて。 仕事は楽チン、暇な時間もある。 内容に不満は無い。 人間関係もまあまあ。 医院長の奥さんに無視されてるけど、めったに一緒に仕事しないし。 生きることが苦痛。 本当に苦痛。 なんで？ 読みたい本は読んでる。 見たい映画も見てる。 行きたいライブもチケット取った。 でも生きるのが辛い。 何故？
だめだーーー お母さんと妹にお土産用に買った、軽井沢のバームクーヘンを過食してしまった。 とりま、 無事ドライビングスクール卒業しました。 高速バスで家に帰る時、パンを食べてたんだけど 隣にいる友達にみられてる気がして、スゴく恥ずかしかった。 食べている所を人に見られてる時、スゴく劣等感を感じる。 たべたくない たべたくない でもたべたい。劣等感ーーー
