一日が始まった～～ 正直毎日恐ろしい。 どうやって過ごせばいいのか。 仕事したいなぁ。 パン屋時代の自分に戻りたい。 と、愚痴ってみた。 いい加減、年なんだから子供みたいなこと言ってないでシッカリしなきゃ！！！
SNSに参加させていただくことになりました、momoともうします。 ３５歳の独身独り暮らしです。過食嘔吐と少し鬱も、あります。 １８年くらい、繰り返して未だ治っていません。（でも今日はしなかったなー、いい日だな） 初めて過食嘔吐をした高校生のときと今とでは、環境も立場も責任も異なります。でも「この先どうするんだろ？」という漠然とした不安は、若者であったかつての私も、おばちゃんになった今の私も、あまり変わらないように思います。 外側だけがめきめきと成長しているんでしょうか？家の中では子どもの頃のまんまなんです。恥ずかしいですね。 みなさんの書き込みを拝見して、自分をもう一回見つめてみたいと思います。そしてゆっくりでも治療して、普通にごはんがたべられる幸せというものを感じてみたいです。 どうぞよろしくおねがします。
調子なんて全然よくない。 いつもギリギリの所で生きてる。 でも煩悩ばかり。 辛いな。 生きるの疲れたな。 過食嘔吐が無くなっても、生きるのは辛い。 辛いなぁ。
記事で太るのは醜いと返信したけど、痩せすぎと言われている姿を見ても醜いと思わないのはなぜなのか？ この間170cmで多分25kgぐらいの人をみたけど、醜いとは思わなかった。羨ましかった。 だいぶ、認知というか美意識が歪んでるきがする。
今日初の過食欲求がきてる。 衝動ってほどじゃないけど、あー過食したいなぁ、過食したい。 くそぉ、過食欲求さんよ、また来やがって！(笑) それもこんな夜中にー せっかく今日は過食嘔吐してないのにー 衝動じゃなくて単なる欲求だったら、我慢したらそのうちなくなってたりするから、このままおさまってくれないかなぁ～。 我慢しなくてもいいっていうのは、我慢しちゃいけないってことじゃないしね。 我慢してみるのもひとつの手段。 今日のこいつは我慢したらおさまってくれそうな気もするので、とりあえず我慢ししてみる。 あー、食べたい！(笑)
※長文注意です。 あんまり意味はないのにだらだら長くなってしまった。 ただ、暇だったのです*\(^o^)/*※ タイトルをつけるのが苦手。 だから、いつもこれにしてる。 別に何の問題もないしね～。 つけた方が見やすいよって言われたって、だって苦手なんだもの。 タイトル考える方が苦痛なんだから、しょうがない。 一回つけた方が見やすいかなって思って、つけてみようかと考えてみて、30分も悩んだあげく結局やめた(笑) 苦手だったり自分が好きじゃないことは、無理にしない。 いいか悪いかは別として、それってすごく楽なんだよね。 わたしはテレビを見ません。 家にあるんだけどね～、最後につけたのは夏休みにラピュタを見たぐらい。 その前は・・・それも多分ジブリの映画。 ジブリは好きで。だから見たくなる。から見る。 それ以外のテレビは好きじゃないから今はほとんど、というか全く見ていない。 あ、でも年末年始の帰省中、紅白のゆずだけみた！ ゆず出てきたら教えて！って紅白見てる家族に言って、そこだけピンポイントで(笑) テレビ見ないっていったら大抵「え？なんで？」って聞かれる。 好きじゃないからって言ったら変わってるねーって言われたり、このドラマおすすめだよって言われたり。 何かをおすすめされたら、そのときは気が向いたら見ようかと思って、気が向いたら見てみるね～と言うのだけど、だいだい気が向かないから見ない(笑) あとでその話題になったら、あ、気が向かなかったから見てない！ごめんね(￣x￣;)って言う。 テレビを見ないとだいだい話題についていけない。 みんなが芸能界の話をしててもほとんど知らないから分からないことだらけ。 おもしろくなかったらその話題にはあんまり参加しない。 だっておもしろくないもの。 ふーんって聞いてたり、聞きながらごめん分からない(笑)って言ったり。 ただ聞いている分にはいいんだけど、無理にそうなんだ！とか、思わないのにおもしろいよね！とか言わない。 大人数で自分が会話に参加しなくてよさそうなら、もう会話そっちのけでひとり頭の中で違う世界に入ったり、違うことしちゃう。 その話題に興味があったら、え、なになに？教えてーって聞いたり、へーそうなんだ！それでそれで？って話題に参加する。 こう書くと、なんて気まぐれな(笑) ニュースも見ない。 秋ごろに「テレビ全然見ないからニュース見てないんよ～」って後輩に言ったら、「今の総理大臣分かります？」って聞かれて、「え(｡･ω･｡)？」ってなったときはさすがに焦った。 今は自信もってちゃんとわかる！こないだトットルさんとスカイプしたときに聞かれたから！ でもこないだトットルさんに聞かれたときは答えがあってるか迷って焦ったけどね～。一応答えられた(笑) 今年のオリンピックも、実は開会式がある日に友達が「今日開会式やねー」っていうから、「え、なんの？(｡･ω･｡)」って聞いたら、「オリンピック！」って言われて、「え、今年オリンピックなん！？(｡･ω･｡)」ってなって、友達に(ﾟдﾟ)って顔された。 特に今のところ困りはしないんだよね。ニュースに関しては自分でもどうかと思うけど。 いくらなんでも、もう少しなんとかしなきゃなーと思う。 じゃないと、これから自分がいろいろ困ると思うから。 人にもそうアドバイスされる。「ニュースくらい見た方がいいよ。」って。 …分かってるんだよー！自分でもそう思うんだよー！ でもなかなか行動がともなわないのは、多分今その状況にそれほど困ってなくて、興味がないから(´;ω;｀) 人がこうしなきゃとかこうした方がいいって言っても、自分がそれでよければ、それでいいって思ってる。 それは人の意見を無視するってことじゃなくて、人が言ったことと自分が思うことを見比べて、どちらをとるか自分で決めて、自分がしたいようにすればいいってこと。 みんなテレビ見てるから見なきゃいけないってことはない。 むしろそれで無理にテレビ見なきゃ！って思うのは自分がしんどい。 人関係なく、自分がしたいようにしてみると、とても楽で。 それを人に素直にそう言ったところで、へーそっかぁって言われるだけ。 中にはえ…（´・_・`）って困った顔する人（たぶん話題がなさすぎてかな？）や、えー見た方が絶対いいよー！っていう人もいるけど。 絶対とか言われると余計なお世話！って思っちゃう。 だってわたしは見ないことを誰かに強制するわけではないから。 わたしが見る見ないはわたしの自由。 人が迷惑だからやめてって思うことだったり、誰かを傷つけることじゃなかったら、そうしなきゃいけないことって案外あまり何もないんだよね。 暇すぎてよく分からない記事書いてしまった*\(^o^)/* テレビが例やと分かりにくかったかな～。 見なきゃって言うより、純粋に好きで見てる人や、なんとなくつけて見てる人がほとんどだと思うから。 でも中には、話題についていこうとテレビとか雑誌とかネットとか見てる人、いるんじゃないかな～。 それっておもしろいのかなぁ、しんどくないのかなぁって、素直にそう思う。 わたしだったらそうやって見るのはおもしろくないし、しんどいから。 でもテレビも見たら見たでおもしろいんだろうね～。 もしかしたらわたしのテレビ嫌いも思い込みで、案外何かのきっかけで見たら、わたしも「おもしろい(*｀・ω・´)！」ってなってるかもしれないし(笑) それにしても暇やー。 いつもならこの時間家にいたら過食嘔吐してるか、スマホのゲームしてることが多いのだけど。 今はどちらもしたくないからしていない。 ゲームはこないだまでマイブームだったんだけど、昨日ぐらいに急にブームが去っちゃって。 はまりやすい方だから、やりだしたら止まらないんだけどね～。 今は放置。たぶんまた自分の中でブームがきたらやりはじめる。 そして今、今は過食嘔吐したくないしなぁ～なんて思う自分に、改めてびっくりした(｡･ω･｡)
本命の入試の合否が解るよ！ 受かるといいなー！ 二次選考は、圧迫面接でした。 面接官が３人いたんだけど、 一番右のおじさんは永遠に私の研究計画に関して説教してて、 真ん中のおじさんは時計をみながら寝てて、 一番左のおばさんは聞いてるだけで、 怖かったー.... 私の思いがあんまり伝えられなかった。 無理だー嫌だーどうしよう.... 落ちたとは思わない。 けど、受かったとは思わない。 明日のお昼にわかるにゃん。 でも、明日のお昼は病院だよ！ にょーん
まだ使い方あんまりわかりませんが エイッとやってみます 今は激しい症状はありませんが しんどいことがたくさんあります でもアホなことも楽しいことも大好きです 食べるために生きている関西人です 人と関わることは苦手だけど、関わることでしか前に進めない気がしてます よろしくお願いします☆
手紙書いたけど、これ、渡したらあかんやつや。 重い！(笑) 自分の気持ちとして嘘はかいてないけど、これは重いわー。 彼との関係、こんな重くしたいわけじゃないしなぁ。 手紙って一方的に思いを伝えるものだし、やっぱり直接言いたいなぁ。 でも彼に伝えるつもりで手紙書いたら、伝えたいことはまとまった。 あとはもっとシンプルに。会ったときに素直な言葉で伝えられたら。 頑張れ自分*\(^ｏ^)/* なんだか最近彼に関する投稿多すぎだわー。 みなさまを目をつぶって！ そのことばっか考えててひとりごと言わずにいられないだけだから、多少うるさくても見逃してやって！(笑) 手紙は捨てちゃうのはもったいないから、ほんとにお守りにしよう。
