考えがぐちゃぐちゃになると過食嘔吐したくなる。 でもそれでは何も解決しないと十分分かったから。 わたしは過食嘔吐で、いきどころのない気持ちや、言いたいのに我慢して心にため込んでいた言葉を吐き出したかったんだと思う。 食べ物をつめこんで、吐き出す行為で、何か吐き出せるような気がして。 でもそれは所詮代替行為。 本当は言いたいことがたくさんあって。 それがうまくできずにいたから、かわりに過食嘔吐をしてなんとか生きていた。 それが悪いとは思わない。 そうしていないと自分を保てなかったのだと思うから。 過食嘔吐があったおかげで、今こうしていられる。 でももう言える。いろんなことを言えるようになったから。 自分の気持ちも、しんどいときにしんどいとも、助けてくださいも、頼らせてくださいも、自分のしたいことも、言えるから。 だからもう過食嘔吐しなくて大丈夫。 あともう少し。あと言えていないのは彼に対してだけ。 ずっと言いたかったことが言えたら、きっともっと楽になる。 あ、彼に対してだけではないかな。 両親に対しても伝えたいことがあると思うし、他にもあると思う。 これからだって、いろんな人との関わりのなかで伝えたいことがでてくると思う。 それはまた伝えたいと思ったときに、向き合って伝えていったらいい。 今は一番彼にちゃんと伝えたいと思っていて、それはずっと言いたいと思いながら言えずにいたことだから、今はそれに全力で向き合う。 お昼また気持ちがぐちゃぐちゃになって、過食嘔吐したいが頭をよぎったけど、とりあえず家に帰ってきて、こうやって書き出して自分の気持ちを整理しています。 こんなひとりごと投稿が多いかもしれませんが、見逃してやってくださいませ。 よし、頑張るぞ～。 自分ふぁいと*\(^ｏ^)/*
今日。。。歯医者なのを忘れていて機能の夜下剤を飲みましたｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ ウィーーーーーーーンの間、下の方もウィーーーーーーーーーーーーーーーンで大変でした。が、ドＭなのでがんばって耐えました。偉い？？？ｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
昨日誕生日やってん 結婚して21年、ここ何年もプレゼント処か、おめでとうもなかった 私が辛くて苦しくて、パパに泣きながら、すがって行っても 私おかしいから、病院一人で行くの怖いから、連れて行ってと頼んでも 子育てで悩んでる時も 他にもいろいろあるけど… もぉ、うんざり、この人居ても私幸せになれない １ヶ月前くらいに離婚届突きつけて、離婚してと言いました そしたら、離婚する意味が解らないと話し合い応じて貰えず… 今調停中なんやけど 手のひら返したよぉに、誕生日プレゼント持って帰ってきた 私、心から嬉しい、ありがとうって思えなかった むしろ、こんなんで、もぉ騙されないよって、思った プレゼント貰って、こんな気持ちになるなんて… 凄く淋しくて、自分が小さな意地の悪い女だと… このまま、嫌な女になってしまうのかなって不安感じてしまってる こんなんじゃ幸せに寄って来てくれないのに 愚痴りたくて愚痴ってしまった～(笑)
