好きな人がいます。 わたしの摂食障害も知っていて、しんどいときに連絡したら、おう、どうした？って言ってくれて。 本当にしんどいときはそばにいてくれて。 過呼吸になっても、泣きじゃくっても、ただいつも大丈夫かー？と同じ調子で声をかけていてくれる人です。 その彼には彼女さんがいます。 わたしが彼に甘えることで、彼女さんを傷つけたくない。 なのにいつも甘えてしまって、彼女さんに本当に申し訳なくて。 彼女さんはわたしが彼の家に行っていることをきっと知らない。 わたしがしんどいとき、彼がぎゅうっと抱きしめてくれていることを知らない。 知ったらきっととても傷つく。 誰かを傷つけてしまうのは、嫌だ。 そんなこと絶対にしたくない。 だったら彼の家に行かなきゃいいのに。 しんどくなると耐えられずに連絡してしまう。 頻繁ではないけれど。何ヵ月かに1度だけ。 でもそんなのは言い訳で、わたしのしていることは彼女さんを傷つけてしまうこと。 今度、彼の家にお邪魔することになりました。 ギターの弦を張り替えたくて、それを教えてもらいに。 伝えたい。わたしがそんな風に思っていることを。 彼女さんを傷つけたくないと思っていること、だからもうぎゅうっとしてもらわなくても大丈夫って。 わたしは大丈夫だから、彼女さんを大切にしてあげてほしいって。 そう言うのはとても不安で怖くて、考えると泣いてしまいそう。 わたしにとって彼の存在はとても大きいから。 とっても支えになっているから。 彼がいいと言ってくれているのだから、甘えてしまっていいのかとも思うけれど、やっぱり駄目だと思うから。 本当は彼に甘えたい。ぎゅうっとしてほしい。 でも、彼女さんの気持ちを思うと、ぎゅうっとしてもらうなんて駄目だよ。 駄目だと思うことをするのは、わたしもしんどい。 わたしだけが悪いわけじゃないとも思う。 彼から抱きしめてくれるし、昔彼はわたしのことを好きだったといつだったか聞いたことがあるから。 彼もきっといろいろ思うことがあるんだろうなぁと思う。 だから責めるつもりはない。 彼女がいるのに、なんでわたしにそんなことするのなんて思わない。 ただ、彼女さんを大切にしてほしいってわたしがそう思っていて、だからもうぎゅうってしてもらわなくて大丈夫って、彼女さんの気持ちを考えるとわたしがしんどくなるからってそう伝えたい。 怖くて不安でしょうがないけど、大丈夫。きっと大丈夫。 わたしはもう十分元気だから。 やっとそう思えるようになったんだ。 今まではどんなに彼女さんが傷つくと思っても、自分の不安が勝ってしまって甘えていたから。 寂しいけど伝えたらきっと楽になる。 だから伝えてみよう。 彼がどう言うか分からないけど、勇気を出して、自分の言葉で精一杯。
辛い。 今日はたかだか4時間ぐらい働けばいいのに。 本当に憂鬱。 楽な仕事なんだよー。 仕事内容に不満はないの。 ただただ憂鬱。 行きたくないー。
Lサイズな私を許してあげようと思います。 ちゃんと食べて太っちゃって、それが私のベスト体重ならば仕方ない。 本当はMサイズになりたいけど、骨格的に無理みたい。 前はあがらって拒食になって、不健康になって何も楽しくなくて、過食して嘔吐して・・・。 嘔吐する時泣きながら吐いて、吐いた吐瀉物が顔に散って、こんな汚い顔で皆に会ったりするのがスゴく嫌で・・・。 自分ってなんて汚い女なんだろうって思って・・・。 そんな自分が嫌になったのです。 だから、最初食べ始めると太るからしょうがないとして、ちゃんと食べようと思います。
