今日は妹達の誕生日会でした。 お母さんが作るのはいつもボリューム満点で、私に『食べなさい、食べなさい‼』と言っていつも無理矢理食べてました。 もちろん、家に帰ってから吐きます。 でも今日は夕食が終わって『アイスあるよ‼スイカもあるよ‼』と食べろコールが鳴りました。 だけど『ごめん。もうお腹一杯だから私はいらない』と言えました。 いつもは言われるままに食べてたけど、吐きたくないし下剤も飲みたくなかったのでちょっとびくびくしながら断りました。 結果良かったと思います。 最近、体重計にも乗らずに自分のペースでご飯を食べるようになりました。 友達に話したら、『スゴイね！前のイオリちゃんなら断れなかったよね？スゴイじゃん！！』って言ってくれて…。 いつのまにか摂食の方も落ち着いたみたいです。 太ってるのは嫌だけど、楽な生き方しようと思いだして今に至ります。 まだ回復の波があると思いますが、今日の事を思いだして頑張ろうと思います。
封印。 爆発した。 気持ちが、抑えきれず 泣いた。 叫んだ。 あの時は止められなかった 手首を切る事。 嗚咽…。 息ができない。 過呼吸。 手足が痺れて立てない。 限界ってあるんだな と思った。 人には耐えられない事を 耐え続けると、 限界が来るんだ。 なんで、自分の手首を切るのか、 わからない、 けど、 そうせざるしかないと その時はなってしまう。 しばらくこの癖は 封印していたはずなのに また始まったか。 切ったって それを止めてくれる お母さんはもういないのに。 切り続けるしかなかった。 痛みはない。 異常。 このままだと本当にマズい。 誰かに、誰かに 助けを、 でも、誰かって誰？ 必死に助けを求めた。 電話した、 警察来た。 1人でいる事はなるべく避けて 誰かと一緒にいて下さい。 でも結局1人。 何も変わらない。 何も変わらない。 泣いて叫んだ分 少し軽くなったかな。 こんなんで 生きてていいのか？ 自分からは死ねない。 自殺する勇気ない、 富士の樹海入れません。 ビルから飛び降りできません 電車飛び込みできません、 だから 不可抗力で誰か 自分を殺してくれないか なんで考え １日おわります。
精神科の実習で見つけたカウンセリングルームへ行ってみた。 カウンセリングを受けるのは10年ぶりくらい。 カウンセラーは私の母と同年代の女性だった。 摂食障害発症の原因はお母さんでしょうね、と言われ… でも、今更どうにも出来ないし。 今まで育てて貰った恩と、今私の子供たちを見てもらっていることへの感謝の気持ちは忘れずに、後は割り切ろうと思った。 摂食障害…大嫌いで、でも私の一部で。 共に生きる覚悟を決めなきゃならないかな、そろそろ。
最近睡眠障害で困ってて 仕事中の居眠りがひどく ついに呼び出しをくらいました。 夜に眠れないのも原因の一つなので ようやく病院で睡眠薬貰いました。 これから2週間程薬飲みながら様子見ですが、 薬飲むの正直嫌だなぁ…。 止めれなくなりそうで。 酒とは併用できないからお酒飲んだ日は飲んだら駄目なのですが。 今まで寝れない時はお酒飲んでましたがしばらくは薬のみで様子見します。 先生いわく酒飲むならまだ薬飲む方がマシとは言われましたが…
