呟きにも書いたしやっぱこれ大事じゃなと思ったので雑記にしてしまった。自分の中でこれができるようになったらわたしゃ今より5倍は大人だわと気づいたこと。 相手の意図って誰がわかるの？相手に聞いてないのに誰がわかるの？相手が丁寧に教えてくれてもいないのに誰がわかるの？ 人は概して自分の感情を逐一説明するような話し方や行動はしないものだ。そんなん当たり前なんだけど、そしたら周りはどうするのか。推測するしかなくなる。けど、これが曲者で、もう確実に想像力が爆発してるわたしは妥当な推測を通り越して妄想まで突き抜ける。 いやいや、どこをどうみたらその解釈なのw 国語の先生にセンター試験では妥当な推測のみすべしと言われたやろw と後になって冷静になったらツッコミまくり。だから国語下手くそなのね。 妄想上の相手の行動の意図って自分の考えなんよ。相手の行動みて、そんな解釈できそうもない証拠しかないのに、「わたしって否定されてる(´･_･`){イジイジ)」…それは相手の行動から自分の考えを引っ張り出してるわけで、結局は自分で自分を否定してるのだ。逆から言えば、相手の行動をどう判断するかで自分がどう考えるかわかるんだけどね。そこから修正って手もあるけど… やっぱそもそもはちゃんと相手の意図を想像じゃなくて推測すること、推測できそうもないしでも気になるなら聞くことだね。 典型例が片思いかもね。相手の意図を妄想しまくって、「あぁ、もうなんで振り向いてくれないの！もう知らないプイッ」なんてしたら相手からしたら「ハァ！？」なわけで、「結局はあなたは自分の妄想しかみてないんだね。わたしを見てないんだね。」ってなるし、そんなん相手は疲れまくる(´･_･`) 基本的に相手をよく見ないと推測もバイアスかかりまくる。 相手の行動から考える意図をオール自分に好意的に解釈するポジティブおばけもいるけど、それって所謂KYちゃん。反対に自分に反好意的にとる人は、世間でいうメンヘラってやつ。自分への評価が著しく低いか高いかで、かつ相手も誰もいない自分だけで世界が終わっちゃっているとこうなる。自分の評価は「まあまあなんだかんだ言って考えたらわたしはわたしが好きだよ」って言えたらそれでよくて、それで十分で、それ以上だと逆によくない作用がでてくる。その上に相手との自分、たくさんの人がいる世界の一つの分子としての自分を前提として相手をよくよくみることが無意味な妄想に悩まなくて済む鍵かなと。 よくみてそれでもわかんなくて確認して、そんなことしても、自分が望む意図とは真逆のこともある。例)失恋状態 でもそれは仕方なくて、ここで大事なのはこの意図が何かをちゃんと見極めること。理解、共感、同意、どのレベルがダメなのか、そして自分がどのレベルの肯定を望むのか、それを自分でわかってあげるだけで全然気持ちの整理のはやさが違うと思う。 自分を含めた人と生きていくってことはこういうことが必要になってくるのだろう。うーん、、、難しい。でも難しいこと好き。
うちでは、ネットで料理レシピを検索しそれを元に作っています。ああいいなこのレシピなんてのを保存しているのですが、どうせだったら共有してしまおうと考え、コミュニティをテスト的に作ってみることにしました。レシピと共にコメントや画像なんかを掲載しています。 興味ある方はコメントなりDMなりをください。コミュニティへのご招待をいたします。ちなみに、われわれだけでなく参加者全員も投稿可能になっていますので、自分がいいなと思ったオススメレシピを共有することも可能です。もちろん、傍観だけの参加もOKですので料理に興味ある方はぜひ。 ちなみに、iPhoneかAndroidのスマートフォンが必須です。
提出するレポート間違えた、今日までだった、と気づいた瞬間に緊張の糸が切れた しんどい…大学やめたい… でもこれくらい耐えられないと生きていけない気もする こんなんで院行けるのかな そうでなくても就活しないと 本当は泣いてしばらく休みたい そんなの許されないけど 金曜日に出したらばれないかな…それでだめだったらその時はその時だ、自分に合ってなかったんだと思おう。 今は忘れてまたテスト勉強しよう。
ここ数週間、過食嘔吐がひどいです。 一番ひどかった時期と同じくらい、一日に何回も何時間も。 体がつらい。けど止められない。 いまは実家に居て、親も気付いている。お母さんに過食嘔吐が始まったくらいの時に話したら、「やめなよ〜そんなこと〜〜」と軽く受け止められた。 最近は、ため息ついてお母さん壊れそうと言われる。 吐いてるの迷惑なんだね…その対応されたら、余計に過食嘔吐の衝動が増える… つらい。。
