自分の気持ちを 押し殺す。 心の奥のずーっと奥に しまい込む。 誰にも見つからないように、 だって、誰もこの気持ちは わからない。 人が笑ったって 後ろ指さされても 今度は、気持ちが見つからない どこにしまったのか わからない、 伝え方が わからない。 知って欲しいと 思った時には もう、自分では わからなくなってる。 海の深い底…。 誰か私を 見つけてください。 息が出来ない、 苦しいです。
摂食障害になったことない人に、食べたら止まらなくなって苦しくなるまで食べて吐いてると言うと、 「それは体に良くないというのはわかるでしょう？食べる前に食べる量を決めて、追加しないで食べようよ。いきなり100できなくてもいいから。」と言われる。 それを言われると、いや…違くて…それが出来ないから困ってて…はじめに食べる量を決める制限をしたらまた過食したくなる…って言うと 「変わりたくないの？変わるのはあなた自身なんだよ。」 そう言われてつらい。 過食嘔吐したことない人にしたら、なんでそんなことしてるのか分からないだろうけど、、いま行ってほしい言葉はそんなんじゃないって思ってしまいました。 がむしゃらに毎日何時間も吐いてた時と、吐きたいときは吐いて食べたくないときは食べない今では、心と体のの状態は全然違う。 自分の気持ちが治すことに向かないと治らないけど、いまはしたくないっていうのはだめなのかな。
ネット上含めいろんなところで摂食障害を目にする。そしてよくよく見ていると、私の想像を絶する体験をしている人も少なくない。そんなとき、私は心の中でそっとその人を抱きしめることにしている。抱きしめられんでええわい！と思われるだろうが、他人には本当の意味でそういうことしかできないのではないかと思っている自分がいる。 人にはどうしようもなく醜い部分もある一方で、見ず知らずの人をそっと抱きしめる爽やかな優しさと強さがあると信じている。だから私もそうでありたいのかもしれない。人はいじわると優しさの塊であっていい。そう感じる。 以下は、日本人が中国でフリーハグをした動画。中国人のお友達がいる私としては、とっても素敵だと思った。 http://youtu.be/lzTZa_NnQ6Q
みんな壊す、 その前に自分を壊す とても恐ろしい事だと わかっても 想像が止まらない… 自分が怖い。 目を閉じると 見えてくる幻想、 そこは居心地がいい ずっとそこにいたら ダメになるとわかっても そこから出ようとしない自分 腐ってゆく
