小学生の頃、 朝方、眼が覚めると お母さんが よつんばいになり 私の首を絞めていました…。 怖かった。 「お前なんか、 産まなきゃよかった、」 と言われました… お母さんと目が合う お母さんが我に帰り 手を離す。 私はまた眠ってしまった。 目が覚め、 あの出来事は 夢？ 夢じゃない、 確かに苦しかった。 私は必要とされない 存在。 その時から 自分に自信を持てなくなった。 なのに、どうして、 首絞められたのに 嫌いになれなかった、 むしろ、より愛を 求めるようになった。 お母さん、 私はあなたにとって いらない子だったの？ 私はお母さんの子に 産まれて幸せだよ。 生きてる間は、 ケンカが絶えず 暴力もふりました。 悔しかった、 お母さんが こっちを見てくれないのが 寂しかった。 あれから数十年経った 今年4月1日 夜明け前、母は 首を吊りました。
大丈夫なふりをして やり過ごす。 強がって人を近づけない。 その方が楽だし、 そうしてずーっとやって来た。 だけど、本当は 大丈夫じゃないのに そうしてると、 どこかにシワ寄せが出てくる。 大丈夫じゃないんだから、 強がって 足元すくわれる。 だけど、本当の自分出して どうにかなるのか？ 私は摂食障害です。 毎日、アルコールと 大量の食べ物を 貪るように食い散らし 吐き出す。 人間の面をした モンスター…。 言ったら嫌われる。 一般社会の中では 自分は変な人。 だったら 大丈夫なふりしてれば いいのかなって…。
