世界摂食アクションデーの告知よりずっと何か言えることは…むむむと考えていたけれど、「摂食障害は完治する病」「早期受診・治療」…難しすぎた、トホホ(´･ω･｀)完治してないからアドバイスできないし、早期受診・治療はどうなんでしょうね？病院に行かないほうがいいって人もいるし…でも疲れたらイス座るやん？ってのと同じで処方薬に頼るのもアリだし、病気のことをよく知る機会になるしね… でも摂食障害になって言えることは今のところ一つしかないのだよねぇ。摂食障害は自分を映す鏡だったってこと。自分が本当はどういう人なのか、どうありたい人なのか、それを押し殺すのはやめたらどうなのさ？ってことだけなんだもの。 「辛い辛いことの中にこそ大きな宝物が隠れている」とは言われたけれど、頭でしか信じれなかった。でもやっぱりそうなんだろうなぁ。 自分の大切なものを落とされたり傷つけられたりなくされたりしたら辛いやん。心痛いやん。どうでもいいゴミならチクリともしない。それと同じで、今まで何らかの理由で一番大切にしてほしいって心の奥底で無意識的にでも願っていることをボロボロにされたら、そりゃあ生きることの基本になる食べることもままならなくなるよ。 別に誰が悪いわけでもないかもしれない。事故みたいな偶然が重なっただけかもしれない。もしかしたらこいつが犯人だって特定できる人や出来事があるかもしれない。 理由はいろいろあるし、いろいろ理由ってはつけれる。 けど、最後は「あぁ、傷つけられた私という人間」ってなったとき、そのまま傷ついて自分の在り方を滅しているのは自分なのだ。それはその時の自己防衛だったりしてそのときはそれが最善の選択だったりする。自分の在り方を滅することでさえも最善の選択だったりする。だからそのときはそのときでいいんだよ。滅してていい時は摂食障害になる前だったりするから、不思議と。 でも摂食障害になったら、あぁ、今の在り方(本来の在り方滅失)はもう私的に痛いのね〜ということなのかもね。鏡って言ったけど、強制気づかせサインみたい感じなのかな。 わたしにわかるのはわたしに当てはまることだけだから、こういうことしか言えない。いまだにほんとに自分がよくわからないけれど、最近つくづく思うことだった。
即席お悩み相談室とは、摂食含め、日頃の悩みをこのSNSメンバーに答えてもらおうという企画です。 今回もご相談がありましたので、余裕がありましたらコメント欄で答えてあげてください。 ＊ この投稿へのコメントは、質問者に直接転送しブログでも掲載します。 ＊ ですので、公開されても困らない内容でお願いします。 ＊ 掲載後の削除、訂正は受け付けませんのでご注意ください。 それでは、よろしくお願いします。m(__)m 相談者 マカロンさん ----------------------------- はじめまして。現在19歳の学生です。 私は3年前に拒食症と診断されました。 その時は過度のダイエットを続け、肉体的にも精神的にも辛い日々でした。 およそ9か月で58kgから38kgまで体重が落ち(身長153cm)、医師から一刻も早くダイエットをやめるように言われました。 私はこれ以上周りの人を心配させたくなかったし、自分の体の危機を感じて少しずつ食べる量を増やし、今では拒食症から回復したと思います。 今回相談したいことは、この回復がまた元の太っていた頃にまで戻りつつあることです。正直、今自分は太ってると感じています。体重も50kgを超えています。周りの子はみんな細くて羨ましいです。拒食症に戻りたくはないですが、細くなりたいです。でもどんなに食事などを意識しても痩せるどころか太ってしまいます。私は太っているままなのでしょうか。 ---------------------- 以上、よろしくお願い致します。
2週間、過食嘔吐、衝動なしですごせた。のが、今日久しぶりに。 疲れ と やらなきゃいけないことが目の前にある状態が一緒にくると、どうしていいかわからなくなって過食しがちみたい。 どうしていいかわからない って、 少しずつやるしかないんだけどな。 よっし。
自分ではどうにもできない事柄を抱えつつ生きてる。 でも、だいぶ、過食嘔吐に頼らんでなんとかなる日が増えてきた。 ひとり、しみじみ泣く日もある。 特に、音楽聴きながら泣く事が多い。 切なすぎて、抱えきれなくて。
