ひとりごとです。 昨日、生涯のテーマソングをここで告白できたこと(頼まれてもないがｗ)、わたしにとって貴重でした。コメントやいいねくれた方、本当にありがとうございます。 うちの父は、酒を飲みながら音楽鑑賞するのが趣味で、毎晩大音量でレコードやCD(カセット？)を聴いていました。わたしがいつも酔った父に暴力を振るわれているとき、うしろからは荒井由実の声かジミヘンのギター、ウッドストックの観客の歓声が聞こえます。ボーっとなった意識には色んな音がこだまして、口の中はなぜかいつも苦い味がします。 父の怒号の山場が過ぎ「そろそろ、終わりだな(￣▽￣)」と感じた瞬間、目の前の居間が小学校の体育館みたいに高く広くなったように感じ、視界の明るさも妙に明度が上がり、それとともに爽快感がやってきます。ホッとしたわたしは「また明日も６時起きだ～！」と思い、時間割を揃えて次の日の準備を整えたあと、急いでベッドに潜りこみます。わたしはとっても純粋で優しくていい子でした。タイムスリップして、昔のわたしを今すぐ抱きしめてあげたいワ！(笑) 次の罵倒される係は母親です。階下からは再び父の奇声が聞こえます。 今でも、‘７０年代のアメリカのロック’と聞くだけで体がこわばり、心臓をぞうきん絞りされてるような状態になります(笑)たまたま入った雑貨屋などで流れていたりすると(最近はないな)、速攻で外に出ます。 でも、気づけばわたしをいつも別世界に連れていってくれたのはユーミンでした。今では、‘恋愛の教祖’とかちょっと間違った呼ばれ方で通っているけど、わたしの知っているユーミンの歌は音なのかことばなのか線なのか色なのかうまく言い表せないそれが、積み重なってできる優しくて悲しくて寂しくて安心な空間なのです。「親の影響で聞いた親の好きな曲」が、今ではわたしのモノとして定着してる！とハッキリわかったとき、わたしは思わずガッツポーズしたことを今でも覚えています。そして、色々な古い歌をわたしに教えてくれたことを彼らにはじめて感謝しました。 わたしには自分の安全地帯のような空間を、自分ひとりで築く力はありません。自分以外の何かが手伝ってくれてやっと、自分の安心する空間がそこに登場してくれます。その何かとは、ある時は歌だったり、ある時は海にかかる橋だったり、ある時はペットだったり、そしてそれは食べ物だった。 「わたしひとりじゃ何にもできん！やば！もっと強くあらねば！」と真剣に悩んだときもあったけど、ひとりで生きれてる人なんてこの地球上には誰もいない。ひとりでやれてます風な勘違いしてる人がいるだけで。 「わたしはひとりじゃ何もできないんだよ～！！！＼( ^ワ^)／」と、今は声を大にして叫びたい！！！ このSNSによって、楽しくて安心でふむふむしたり癒されたりする空間がわたしの目の前に登場してくれます。そしてドラえもんなんかがいなくても、昔のわたしはここでこうして、自分のことばにより今のわたしに抱きしめられ浄化されていきます。わたし自身がタイムマシンなのだ！！
明日は週に一度の一区切り！ なにか自分へのご褒美的なものを買いたいけど思いつきませんԅ( ˘ω˘ ԅ)笑 上限三千円くらい…なにかないかなあ(￣∀￣)
おはようございます(*^^*) 今日は私の住んでいる地域は雨も降らず夏日の予報で...あれ?曇ってますが(･･;) これまで、両親に「過食嘔吐」をカミングアウト出来ずにいました。 それがどこかでモヤモヤしていました。 カウンセラーの方には「言っちゃっても平気なんじゃない?それで何か言われても自分は自分なんだから」と言われていました。 でもなかなかカミングアウト出来るものでもなく。 昨夜、母と言い合いになり、ほんの少しですが私が小さいときにどれだけ我慢していたか、なぜいい子を演じてきたかを泣きながら伝えました。 と同時に昼間に過食嘔吐していることをカミングアウト。 薄々感じていましたが、両親はそのことを知っていました。 知ってたけど私から話すのを待っていたそうです。 「これでまた前に進めたね」 いろいろ調べてくれていたみたいで過食嘔吐することで今のバランスが取れている、無理に止めさせたらダメだということもわかっていたようです。 すごくスッキリしました。 ホッとしました。 やはり親は凄いのです。
引きずって、それを現在に繋ごうとすること、今はしなくて良いのでは？と言われた 自分、自分、自分 大事でかわいいかわいい自分 憎くて誰より嫌いな自分 それをどうこう、とかもう、 いいんじゃないですか OK、とか、NG、とか どっちもいらん 今日は今日 明日の朝目が覚めたときに明日が始まる、それだけ あれしてこれして ほんで、今日はおしまい 今日の自分、 今の自分に評価をつけようとしすぎて、そうしないことにはいられなくなって、OKか駄目をつけないと毎日が何か軽い、みたいな そういうの、ないよ って、今日言われた ほんとや と思った ただ毎日、今日は今日 で生きてたら、 それに慣れる日々に必ずなるから、 今日は今日 とりあえず お疲れさま〜
自分が摂食障害になった理由が実はよくわからない。片親だとか、虐待受けたとか、ちょっといじめられたこともあったけどたいしたことないくらいだし。たまたま私の性格が人一倍気にする性格だったのか何なのか。。。 だから人それぞれなんだと思う。食べたい物も、量も時間もそうだし、気になるところも、やりたいことも、生き方も。 この歳で痩せで親に心配されて、野菜ばっかりじゃなくてタンパク質たべなさいとか、主食をきちんとたべなさいとかいろいろ言われて、何か情けないし、ますます自信なくなってしんどくなってたけど、私は痩せたいから野菜たべてるわけじゃなくてホントに好きだから食べてるんだし、無理して肉を食べないようにしてるんじゃないんだから、もっと自分を信じて、今食べたいと思う物、量を体の声を聞きながら摂るようにしてみようと思う。今まではカロリーに縛られて食べられなかったものも、もしそのとき食べたいと思ったら揚げ物だろうが、甘いものだろうが食べてやって、心を満たしてあげよう。確かに太るのは怖いけど、それはその時自分が欲しているものなんだから、与えてあげよう。最初は食べ過ぎちゃったり、やっぱり食べれなかったりするかもしれないけど、きっとそのうち本当に体と心が必要としている物がわかってくるはず！自分を信じてやってみよう。 ヤセは手放さなきゃならないかもしれないけど、もし数字から自由になったら、もし自分のルールやいろんなしがらみから自由になったら、もっといろんなことができるようになる気がする！ とかせっかく思ったから、明日も明後日もこの思いが続くようにここに書いておこ～っと。
