もやもやがだいぶすっきりした。 また何かあったらすぐもやもやするんだろうけど、でも多分大丈夫。 大丈夫じゃなくなっても、また大丈夫になれるってもう知ってるしね。 さらっと言ったけど、それってかなり大きい。 つまり何があってもわたしは大丈夫ってこと。 どんだけ泣いてぐだぐだしてもう何もできない何もしたくないって思っても、笑う日もやる気になるときも行動できるときもくる。 やらなきゃと焦って自分を追いつめて動こうとしなくても、動きたくなるときがくる。 辛いとき無理矢理笑おうとしなくても、落ち込んだ後は自然に笑ってる。 心のままに生きるのが一番気持ちよくて。 もっとそれができるようになったら、摂食障害も自然と落ち着くんだろうなぁ。
昨日お友達が予定より少し早く帰りました。 それから今までひたすら過食嘔吐。 やっと落ち着きました。 あーあ、やっちゃったなぁ～。 一晩もするほどしたかったわけでもないのに。 一度ぷっつんするとなかなか止まらない。 自分を責めるわけではないけど、やっぱりしなくて良かったよなぁと反省。 そしてお金の減りに絶望。 わたしにとって過食嘔吐ってそんなに必要なのかな？ いらないのに、習慣と過食嘔吐をしたら安心するという思い込みと過食嘔吐しても仕方ないという諦めでやってる気がして。 以前はほんとに痩せたくて、食べるのが怖くて、普通に消化は一切できなくて、食べたい欲求から過食嘔吐をしてた。 今は、自分の体重知らないし、そんな気にならないし、太ったなぁとは思うけど痩せたい気持ちも人並みで、普通にご飯も食べられるけど、習慣や依存やストレス解消のために過食嘔吐してる。 もう、わたしにはいらないんじゃない？過食嘔吐。 いい加減やめたい。 お金の減りが半端ないのです。 毎日今月のお金がもつかもたないかぎりぎりで考えるのはうんざりです。 好きなものも買えない、服ももう何ヵ月も買ってない。 食費に全部消えていくとか悲しすぎる。 わたしにはもう過食嘔吐なんていらない。必要ない。 もう手放します。 あえて手放したいじゃなくて、手放しますと書きました。 できるかできないか分からないけど、断言してみようと思って。 やってもいいと思ったら、わたしはやります。 やらない必要ないと決断しないといつまでもやります。 リストカットも過食嘔吐も。 やってはいけないと責めるわけじゃないけれど、やってもいいと言われるとやる。 でもわたしにはもう必要ないと思うんだ。 他に向き合う方法も逃げる方法も、少しずつ見つけてるから。 だから、できるかできないか分からないけれど、一度宣言します。 過食嘔吐くん、さようなら。
