ぽわーんとした抽象概念について考えることがありました。 それが何かというのは全く問題ではなくて、抽象的癒しと自分との関係性の変化を振り返ることにつながりました。 具体的に時系列にそって話すと、摂食障害になって最初の半年でカウンセリングに通い始めました。それはだいたい1年半くらい続いたでしょうか。カウンセリングを途中でやめた(本筋と離れるので理由はまたこんど)のですが、その後はよくよく本を読みました。 「摂食障害」「自己啓発」「精神世界」と名のつくものはその時にヒットする限りにおいて読みました。この頃(2年目後半から3年目)、読み物は２つの目的をもつものに分けられた。 １つ目は摂食障害の構造把握にありました。一般にどのような人がどの症状を帯びやすいのかを医師のブログ/YouTube〜心理学の学術論文を用いて理解に努め、わたしというケースに当てはめるという作業の繰り返しを思い出します。目を引くものはだいたい自分に当てはまっているもので(自分の中にないものは気にならない)、それを許容できない間は苦しかりました。最終的にはどうにも限界がやってきて(自己存在否定に耐えらられない状態)、「そんなこともあるかぁ〜/仕方ないかぁ〜」と納得せざるを得ないのですが。 ２つ目は(今となって理解されるのは)癒し/なぐさめでしょうか。「自己受容」がメインだったかしら(基本的に自己啓発系が言ってることはこれが多い)。その頃のわたしは「自己啓発」と「精神世界」の本を読み、自己受容の大切さを感じては「自分で自分を認めてよいのだ」となぐさめを受けていました。もっと的確に言うと、観測不可能な心のこと・普段人がそこまでフォーカスしないことをわたしは知っているとして1stage上がることで自分を満たしていたと言えます。わたしの癒しの正体は他人より一段上にのぼる癒しでした。「人より優れていると感じること」があらゆる局面(容姿、頭脳、人柄、学歴…)においてmost importantなわけです。そこには「優れていれば必要とされる大切にされる」「優れてるんだから大切になさい」という思い込みがありました。この回路根強く今も残っていますし、時には脳がわたしにそんな回路ないと嘘をつきます。 この２つをまとめると、２つ目がわたしを強くしたと勘違いしていたけれど、そこにある「自己受容」とは具体的には何なのよ？何をしたら自己受容なのよ？ってことの具体案が抜けに抜けていました。抽象的概念「自己受容」の耳に聞こえのいい感じに、ぽわーんとなっていただけなのでした。１つ目は対照的に感情から一旦離れるプロセスを経て自分に落とし込むという具体的作業で、基本後半の落とし込みは苦しいんだけれど山を越えればどしっとした落ち着きを帯びるというものでした。 ※優れた自分must回路に感して、「人より優れたい」というのは人間本来持って生まれるものらしい。。。(たまに無い人いるけど笑)この問題点は「優れる」=「勝手に/自然に/automaticallyに愛される」という結びつけなのだと思っています。 今年のコミットの仕方を書くと長くなるので、つづきはまた書きます。 長い、長すぎる(；ω；)
嫌になる。 食事のとでイライラしてムカついて 時間や何かに左右されて嫌になる なんでダイエットなんかしたの お腹いっぱいなら食べなきゃいいのにお腹減ってるなら食べればいいのに 今日はダメな日
そしてもしかしたら、絶対に会いたい人に会えないかもしれない時。 どっちを優先すればいいのだろう・・・・・・・・・ 悩んで悩んで、狂いそうです。
今日は1日休みで、予定ではちゃんと昼に休んで夜はダンスの練習をするはずだったけど。。 夕方に菓子パンを食べた事で一気に不安になり、過食嘔吐しまくって練習行けず。 今日は、症状出したくなかったのになぁ。。 こういう時のいつもの自分 →はぁやっぱり病気はなくならないんだ。。 →ダンス仲間にまた遅れをとるなぁ。 →最低や自分 →お金もなくなったなぁ →明日も仕事なのに。。 →また太る、肌荒れる。 などなど、自分責めが止まらない。 うーん。さてこういう時はどう思えばいいかな。。 症状はさておき。。 でも、今日は家の掃除は出来た。 症状に関しては？ いつもと違う食べ方(時間帯や量)が変化した事が不安になったようだな。不安になるのは仕方ない。自分は不安になりやすいからなぁ。じゃあ、症状が出たのも仕方ないか。。症状は仕方ないから、自分を責めても仕方ない。 練習には行けなかったけど、行ける時は行けるようになりたい、という心は持てるな。 とりあえず、今出来ることは？明日の仕事に備えて寝る。明日1日をしっかり生きる。それに集中しよう。 時間があったので、今日は自分の1日を振り返ってみました。 おしまい。
